Vyjednávání a zařizování v každodenním rodinném životě vyžadují i ​​zcela triviální záležitosti. V zásadních věcech je ještě důležitější umět sladit různé, někdy protichůdné zájmy. Každý den vyjednáváme, abychom přiměli naše blízké dělat to, co považujeme za správné. Jaké vyjednávací strategie by měly být použity k dosažení cíle?

Při vyjednávání s partnerem, rodiči a dokonce i s vlastními dětmi se v každé ze situací ocitnete v trochu jiné pozici. Jako rodiče musíme vyjednávat, aniž bychom ztratili autoritu; jako dospělé děti bychom měli být schopni přesvědčit se o svých argumentech s ohledem na stáří našich rodičů; při vyjednávání s partnerem je důležité, aby kontroverze nepoškodila náš vztah. Přizpůsobení strategie situaci zefektivní vyjednávání.

Pravidla vyjednávání o vztazích

Vyjednávání o vztazích jsou někdy jako přetahování lanem – zdá se, že když jeden vyhraje, druhý musí prohrát. Příklad: když po delší mateřské dovolené teprve začíná s kariérou, je mu nabídnuta zajímavá a dobře placená práce v zahraničí. Navrhne, aby dala výpověď v práci a šla s ním. Ale ona zase nechce být závislá hospodyňka, ať vydělává sebevíc. Mají na výběr - vzdát se své šance nebo její kariéry. Mohou také zkusit žít chvíli odděleně, aby každý mohl pracovat, riskovat, že se od sebe vzdálí a dítě nebude znát otce. Když dojde k podobnému střetu zájmů, vyplatí se vycházet z předpokladu, který je základem vztahu: milujeme se a chceme být spolu.

Uvědomění si této priority vede partnery k tomu, že chtějí konstruktivně vyřešit konflikt, nikoli dosáhnout vlastní cesty. Protivníci se nestanou nepřáteli a konflikt se nezmění ve zničující válku.

Tento přístup usnadňuje nalezení řešení, které bude vyhovovat potřebám obou partnerů, aniž by došlo k přerušení svazku. Na popsaném příkladu je možné zkoumat například to, zda by mohla pracovat ve své profesi v zahraničí nebo na dálku pro zaměstnavatele v tuzemsku. Zohlednění potřeb obou stran je nezbytné, protože obě mají stejné právo na štěstí a osobní rozvoj. Když se jeden z nich něčeho vzdá, musí mít pocit, že na oplátku něco získá; jinak, dříve nebo později, začne litovat svého partnera,se ve vztahu bude cítit hůř a hůř - a krize je připravena.

Pravidla pro vyjednávání s rodičem

Přestože jsme dospělí, v očích našich rodičů jsme stále dětmi. Vždy budou „vědět lépe“, „pro vaše dobro“ poradí. Chcete-li skoncovat s přehnanou rodičovskou ochranou, stačí říct: „Mami, tati, jsem dospělý. Už jsi mě vychoval a já jsem ti za to vděčný. Nyní mě dovolte, abych sám rozhodoval o svém životě. Zvládnu to, protože jsi mě to naučil sám."

Takový odkaz na vzdělávací kompetence rodičů by měl věc uzavřít. Někdy však nastávají složitější situace, například když potřebujete pomoci s péčí o vlastní děti. Jak se vyhnout konfliktům, když babička má své vlastní názory na výživu a výchovu vnuka a vy - váš? Nejlepší je začít tím, že si vyslechnete argumenty svých rodičů a vezmete v úvahu ty argumenty, které vás přesvědčí.

Musíte dát rodiči pocit, že jeho přístupu rozumíte, pak je snazší provést potřebné korekce. Když chce babička obléknout vnuka tepleji na procházku, neprotestujte, ale řekněte: "Vím, že budeš kontrolovat, aby dítě nebylo zpocené, aby se nezahřálo". Poselství je důležité: Chápu, že chcete dobře, a děkuji vám za váš zájem. Takový „měkký“ styl, respektující a odkazující na pečující a poněkud nadřazenou roli starších státu, na kterou jsou zvyklí, přináší mnohem lepší výsledky než kategorická kritika. Naši rodiče to totiž mohou vnímat jako další verzi mladické rebelie, kterou je nejlepší ignorovat a dělat si po svém.

V případě, že rozhodně nemůžete souhlasit s nápadem rodiče, řiďte se vlastní zkušeností nebo autoritou dětského lékaře. V situaci, kdy se ocitnete v roli opatrovníka staršího rodiče, se role obrátí – někdy ho musíte chránit, jako by to bylo vaše dítě. Je však třeba mít na paměti, že i když je jeho výkonnost omezená, stále potřebuje autonomii a kontrolu nad svým životem. Podporujte proto jeho samostatnost, nedělejte to, když to není nutné, nechte ho rozhodovat o sobě a respektujte jeho potřeby. Nehaste nápady, které se vám zdají nereálné, jen se zeptejte, jak si jejich realizaci představuje a řekněte, jak s tím můžete pomoci.

Důležité

7 pravidel pro úspěšné vyjednávání

Pokud při vyjednávání zaujmete příliš tvrdý, houževnatý postoj, vzbudíte v oponentech odpor a můžete přerušit rozhovory; na druhou stranu měkká taktika založená na ústupcích vám uspokojivé řešení nepřinese. Optimální způsob vyjednávání, který vám umožní dostat se co nejblíže k cíli tak, aby se ani jedna strana necítila jako porážka, je taktikana základě určitých pravidel. Bez ohledu na to, kdo a z jaké pozice vyjednáváte, stojí za to se jich držet.

  • Vytvořte podmínky pro konverzaci , snažte se, aby se s vámi partner cítil dobře. Dejte mu pocítit, že se může spolehnout na vaše porozumění a že jste přátelští a sympatičtí. Soustřeďte se na partnera, odložte smartphone, nedívejte se na hodinky. Udržujte snadný oční kontakt a otevřenou pozici a vyhněte se křížení rukou.
  • Omezte své emoceTo je důležité zejména v situaci otevřeného konfliktu. Rozrušený člověk není schopen racionálně uvažovat, bojuje nebo utíká (např. se uzavírá do sebe) a jeho diskusní schopnosti dramaticky klesají. Pokud v tuto chvíli cítíte, že vaše emoce nebo emoce partnera převládají, navrhněte odložení rozhovoru.
  • Oddělte věc od osobyVyhněte se verbální agresi, moralizování, poučování, trapnosti, vyhrožování, citovému vydírání. Dejte si pozor na zobecňující kritiku („vždy mě rozzlobíš“, „jsi špatně vychovaný“), drž se faktů, zaměř se na fakta („včera jsi nepřišel na schůzku“)
  • Vyjádřete svůj postoj jasně a otevřeněnikoli formou žádosti a objednávky, ale jazykem pocitů a potřeb. Buďte pevní ve své věci, buďte k osobě „měkký“. Ne: "udělej, jak ti říkám", ale: "moc by mi pomohlo, kdybys…" nebo dokonce: "jak si myslíš, že je možné, abys…". Zdůvodněte svůj postoj: např. „Myslím, že bychom měli dát tyto peníze stranou, protože se bojím, že bych mohl přijít o práci.“
  • Buďte empatičtíPozorně naslouchejte, vciťte se do partnera, ale nehádejte, co se snaží říct – nepřerušujte ho ani nesuďte. Pokud si nejste jisti, zda jste správně porozuměli, požádejte o vysvětlení - můžete zopakovat výrok druhého člověka svými vlastními slovy a zeptat se, zda to myslel vážně.
  • Buďte flexibilníNeztužujte svou pozici, předkládejte alternativní řešení, dejte možnost volby (aniž byste ztratili ze zřetele svůj cíl). Hledejte styčné body mezi vámi a účastníkem rozhovoru, představte výhody, které vám navrhované řešení může přinést.
  • Buďte asertivníTo znamená, že si dáváte právo přímo a pevně vyjadřovat své emoce, postoje, názory, potřeby a stanovovat limity – při respektování pocitů, postojů, názory, potřeby a hranice druhých lidí. Odmítnutím dejte ostatním právo odmítnout. Použijte zprávu „Já“ („Je mi líto, že jsi promeškal své slovo“, ne „Nikdy nedodržíš své slovo“) a rozptýlíš špatné emoce a odejdešbrána k dohodě.

Pravidla pro vyjednávání s dítětem

I malé batole je partnerem pro vyjednávání, berte ho vážně. To samozřejmě neznamená, že musíte ve všem ustupovat – naopak, dítě by mělo mít nastavené limity a znát pravidla, aby se cítilo bezpečně. Stanovení hranic však není totéž jako zadávání příkazů.

Dvouleté batole i teenager budou vždy testovat, kam až může zajít, testováním rodičovské trpělivosti. To je dobrá příležitost, jak ho naučit, že o pravidlech se dá vyjednávat a že vyjednávání není zkouška síly, kde jeden vždy vyhraje a druhý prohraje, ale způsob, jak sladit protichůdné zájmy. Až budete chtít malé dítě k něčemu přesvědčit, pamatujte, že v tomto věku vzniká přirozená potřeba nezávislosti a kontroly. Pokud uslyší jednoduchý příkaz „ukliďte hračky!“, bude v pokušení odolat. Požadavek se vyplatí zdůvodnit, například: „Hosté přijdou brzy a já chci mít stůl v pořádku. Ukliďte cihly!" Můžete batoleti ponechat určitou volnost: navrhněte mu, že když začne hned uklízet, pomůžete mu, ale pokud se začne zdržovat, trochu to prodlouží čas na hraní, ale bude se muset s úkolem vypořádat dál. jeho vlastní, protože budete zaneprázdněni hosty.

Je šance, že malý bude bez váhání souhlasit, protože se bude cítit potřebný a navíc se bude moci sám rozhodnout, kdy s úklidem začne. Pokud to však neudělá – a nemusí to být projevem zlé vůle, může se stát, že dítě na slib při hře prostě zapomene – netrestejte ho a neuvádějte ho před hosty do rozpaků. Řekněte klidně: "Aha, ještě není uklizeno?" Mám problém, protože nevím, kam dát talíře a koláč… Co teď budeme dělat?" Vaše batole, které vidí důsledky svého zanedbávání, vám pravděpodobně bude chtít pomoci. Pokud ne, řekněte: Kéž bys mi mohl pomoci, i když jsi to slíbil. Doufám, že to příště zvládneš lépe.

U teenagerů je potřeba nezávislosti a sebeurčení stejně silná – o to důležitější je respektovat ji. Svévolné řízení vás nevrátí, hned vzbudí odpor. Pokud si naopak určité záležitosti vyřídíte společně, je větší šance, že mladý člověk domluvy dodrží. Vyjednáte-li si například čas návratu svého syna z večírku domů, zjistěte, proč chce toto a ne jiné řešení - možná chce být chlapec doma později, protože se chystá odejít s dívkou? Zdůvodněte svůj postoj, řekněte, co cítíte („Bojím se o vaši bezpečnost, jen noční autobusy jezdí tak pozdě, a to je docela vzácné“). Dejte na výběr („pokud se chcete vrátit později, vezměte si taxi nebo zavolejtepak tě táta vyzvedne v autě; můžete se vrátit později, ale zůstaňte v kontaktu a dejte mi vědět, až odejdete atd.)

Jakmile uzavřete dohodu, ujistěte se, že je dodržujete a také to děláte – pokud jste slíbili vrátit cenu za taxi, dodržte slovo. Tento způsob budování vzájemné důvěry může dobře fungovat – budete klidnější a mladý člověk uvidí, že dodržováním pravidel může získat více svobody. Pravděpodobně se jimi nebude vždy řídit – má právo dělat chyby a snažit se odtrhnout. Pak místo rozruchu musíte mít jasno: „Včera jsi se hodně opozdil a nezvedal jsi telefon. Báli jsme se o tebe. Obávám se, že nedodržujete opatření, protože si přeji, abych vám mohl věřit. Chci, abyste dodržovali pravidla, která jsme společně vytvořili. Co myslíš? - Tato poslední otázka je důležitá, protože neuzavírá konverzaci kategoricky („mělo by to být, jak říkám“), protože udržuje konverzaci v chodu a dává možnost znovu projednat ujednání.

měsíčník "Zdrowie"

Kategorie:

Psychologie