Jak přestat potěšit ostatní? Snažit se být ke všem milý? Kladete si často tyto otázky a máte pocit, že v mnoha ohledech selháváte, navzdory veškerému úsilí, které vynakládáte na to, aby byli všichni šťastní? Kromě toho, že se vám líbí, často odpovídáte „ano“ na požadavky, i když si myslíte, že „ne“? Pokud ano, měli byste se zamyslet nad změnou a přestat se líbit všem kolem sebe na úkor sebe. Čtěte dál, abyste přestali myslet na to, jak potěšit ostatní a splnit jejich očekávání na úkor svého duševního pohodlí.

Obsah:

  1. Jak přestat potěšit ostatní?
    • Odmítnutí vlaku
    • Počkejte na odpověď
    • Převezměte zodpovědnost za to, co děláte a jak to na vás působí
    • Rozlišujte názory od faktů
    • Pamatujte, že vybíráte
    • Naučte se žádat o podporu, pomoc
    • Hodnoty pomáhají definovat hranici
    • Snížit emocionální napětí
    • Vytvořte rovnováhu mezi náklady a přínosy

Jak přestat potěšit ostatní?

Jak přestat potěšit ostatní?A proč to někteří z nás dělají často? Lidé jsou sociální tvorové, proto je snaha o přijetí, sympatie a obdiv téměř vepsána do přirozených mechanismů lidské činnosti. Nepohodlí, které způsobuje vědomí, že existují lidé, kteří nepřijímají, nemají rádi nebo podceňují, je nutí snažit se je potěšit nebo potěšit bez ohledu na jejich vlastní náklady.

Tato nejistota a potřeba přijetí v kombinaci se silnou empatií a citlivostí k potřebám jiných lidí vás žene do vzoru jednání, jehož cílem je potěšit každého. Stojí za to si připomenout, že mezi přirozenou snahou o přijetí a péčí o dobrou atmosféru ve vztazích a životem sobě navzdory jen proto, abyste nikoho neuráželi a na nikoho neútočili, existuje prostor, kde můžete fungovat v harmonii sami se sebou

Sledování potřeb, emocí a přání někoho jiného negativně ovlivňuje mnoho oblastí každodenního života:

  • Tím, že vaše blaho závisí na spokojenosti druhých, oslabujete svůj smysl pro nezávislost a svobodu jednání. Necháte emoce ostatních, aby rozhodovaly o tom, jak se cítíte a co děláte.
  • Přestáváte znát sami sebe – neustálým zaměřováním se na potřeby a emoce někoho jiného přestáváte věnovat pozornost tomu, jak se cítítecítíte a co potřebujete, a toto je jeden z nejkratších způsobů, jak zhoršit svůj psychofyzický stav.
  • Ztrácíte čas, energii, často se vzdáváte svých plánů.
  • Tím, že přehlušíte to, co je pro vás skutečně důležité ve jménu potěšení ostatních, ztrácíte kontakt se svými hodnotami. Například víte, že je pro vás důležitá rodina, staráte se o tento vztah a trávíte čas spolu, ale když se rozhodnete potěšit své kolegy nebo šéfa, plníte úkoly, které zabírají čas pro vaši rodinu.
  • Neustálá spokojenost druhých generuje tolik nákladů v tolika oblastech života, že se nevyplatí ji podceňovat. Pracovat na přijetí faktu, že ne každý vás bude mít rád, nemusí znamenat bezmyšlenkovité ubližování všem ostatním nebo ztrátu citlivosti k potřebám někoho jiného. Vyzkoušení několika jednoduchých metod vám může pomoci udržet rovnováhu v mezilidských vztazích, chránit své hranice a potlačit nutkání potěšit ostatní.

Sebeúcta: co to je a jak si ji vybudovat? Rada psychologa

Jak se nestarat o to, co říkají ostatní? Rada psychologa

Černé myšlenky aneb jak se přestat mučit

Odmítnutí vlaku

Mnoho lidí v dětství a dospívání prochází intenzivním tréninkem, jak se vším souhlasit a nedělat si o sobě názor. V důsledku toho se schopnost říkat ne zdá obtížnější, než ve skutečnosti je. Rozvinout schopnost říkat ne je nezbytným krokem k tomu, abyste se odpoutali od toho, abyste se zalíbili všem.

Zde jsou nesmírně užitečné workshopy asertivity, během kterých se ve skupině lidí s podobnými obtížemi můžete naučit efektivní techniky a trénovat je v pohodlných podmínkách. Proveďte drobné změny příznivých podmínek. Vyberte si lidi ve svém okolí, se kterými se cítíte bezpečně, může být také užitečné jim říci, že pracujete na změně chování a jejich podpora při tom bude cenná.

Začněte s nimi dělat věci, které byly obvykle obtížné, např. odmítněte jít do kina na nezajímavý film, oblékněte si něco, co se vám líbí, ale ne nutně podle vkusu vašeho přítele, začněte říkat, co si myslíte atd. Postupné zvykání si na nespokojenost ostatních lidí pomůže snížit váš strach z odmítnutí a také vám časem pomůže lépe se poznat, až přestanete mluvit a dělat to, co ostatní očekávají.

Počkejte na odpověď

Pokud prvek potěšit ostatní je z velké části souhlasit s požadavky navzdory sobě, může být užitečné rozhodnutí odložit. Když řeknete ano na žádost, kterou slyšíte, zkuste ji použítfráze „musím přemýšlet“. Je to účinné poloviční opatření na cestě k asertivní ochraně svých limitů. Čas na rozmyšlenou vám umožní v klidu zvážit, zda se opravdu chcete dohodnout. Nemusíte se vysvětlovat.

Když pracujete na nutkání potěšit ostatní, stojí za to pamatovat na to, že své rozhodnutí nemusíte vysvětlovat sobě ani ostatním. Když odmítnete nebo se rozhodnete nenést odpovědnost za blaho druhých, nemusíte se omlouvat ani uvádět důvody. Omezte se na formulování svého rozhodnutí a snažte se být přímí.

Převezměte zodpovědnost za to, co děláte a jak to na vás působí

Vy jste zdrojem informací o tom, jak se cítíte a jaké jsou vaše potřeby. Ujistěte se, že jste si toho vědomi a nemusíte budovat vztah založený na tom, abyste se zalíbili všem kolem vás. Dejte si právo vzdát se vztahů, které vám neslouží, a odmítnout, když žádosti překročí vaše hranice.

Lidé, kteří se snaží potěšit každého, často zažívají pocit odpovědnosti za blaho druhých.

Proč to neděláte často? Obvykle je důsledkem nadměrné a věkově nepřiměřené odpovědnosti za psychofyzický stav blízké osoby nesené v dětství. V důsledku toho existuje přesvědčení, že úlohou takového člověka je pečovat o druhé. V takové situaci je nutné pracovat na přesměrování odpovědnosti za blaho všech kolem vás na odpovědnost za své chování a svůj psychofyzický stav.

Často je však při práci na poznávání sebe sama nebo změně svého přesvědčení obtížné dosáhnout kýžených výsledků vlastními silami, pak se vyplatí využít podpory specialistů, včetně workshopů, rozvojových skupin, koučování nebo psychoterapie.

Rozlišujte názory od faktů

Často se líbí, že se všichni kolem vás bojí, co řeknou ostatní. Výcvik ve schopnosti rozlišovat mezi názory a fakty v této situaci je nesmírně užitečný. Stojí za to připomenout, že názor je pouze názor, nikoli fakta.

Pamatujte, že vybíráte

I když se zdá, že není na výběr a je nutné přebírat další úkoly a bdít nad štěstím druhých, skutečnost je jiná.

Pokaždé, když nechcete svému příteli ublížit tím, že odmítnete jít na nezajímavou párty, kterou si vyberete, pokaždé, když se váš kolega směje vašim názorům a vy přikývnete – vyberete si.

Stojí za to použít slovo, než znovu s něčím souhlasíte, například: „Rozhodl jsem se zůstat déle v práci, pomáhat Anině,místo toho, abych šel domů a šel se projít "nebo" se rozhodnu nereagovat, být zticha, přikývnout, když Stefan kritizuje vegetariánství atd. Používání slova "vybírám" se může rychle stát zvykem, zvykem, který pomáhá neuspokojit každého spontánně, také posiluje smysl pro svobodu jednání. Zkuste na dalších 10 dní nahradit všechno „musím“ slovem „vybírám“ a uvidíte, jaké výsledky tato malá změna přinese.

Naučte se žádat o podporu, pomoc

Někdy se pokusíte někoho, koho prosím, o něco požádat - může to být i maličkost. Je důležité posílit oblast kousnutí. Nejde o kultivaci sobectví nebo sobectví, ale o nácvik stanovení hranic na linii „dát – vzít“.

Udělejte si seznam situací, vztahů, ve kterých se příliš věnujete.

Seznam takových oblastí vám umožní plánovat alternativní chování. Například když většinou zůstává déle v práci, protože kamarádovo dítě znovu onemocnělo. Zkuste si naplánovat a nacvičit, jak to odmítnete. Pouhé plánování a představování si této situace usnadní aplikaci nového chování v reálné situaci. Než se odmítnutí stane přirozenou, vědomě používanou dovedností, stojí za to si ji naplánovat a procvičit, i když se zpočátku zdá být umělé.

Důležité

Pro co to děláte?

Práce na zvycích, schopnost říkat ne a učení se konkrétním technikám jsou jen částí práce na sobě. Jádrem změny je odpověď na otázku: "Proč udržuji všechny šťastné?", "Co mi to dává?" Povzbuzuji vás, abyste si našli chvilku na přemýšlení.

Důvodů může být mnoho, např. :

  • lidé kolem vás často ocení, abyste se cítili hodnotní, potěšit druhé;
  • za účelem uspokojení svého pocitu kontroly vyvolává uspokojení druhých dojem ovlivnění reality;
  • abyste se vyhnuli konfrontaci, potěšit druhé vám dává klid, protože se s tím nedokážu vyrovnat;
  • abychom nebyli odmítnuti, potěšit ostatní dává pocit sounáležitosti se skupinou;
  • za účelem utopit drogu (pak stojí za to zkontrolovat, čím je droga způsobena) atd.

Užitečné při hledání odpovědi na otázku: "K čemu?" mohlo by to být podívat se na to, jaké chování, myšlenky a emoce se podílejí na uspokojování druhých a které pomáhají chránit vaše vlastní potřeby. Dalším krokem je pokusit se najít jiný způsob, jak si poskytnout to, co dosud uspokojovalo ostatní.

Doporučuji, abyste se pokusili najít odpověď, ale pokud se ukáže, že práce na tom sama nepřináší očekávané výsledky, stojí za tovyhledejte odbornou podporu. V soukromí ordinace psychologa bude snazší dostat se ke vzniku problému a vypracovat efektivní řešení.

Hodnoty pomohou definovat hranici

Poznejte své hodnoty - zkontrolujte, co je pro vás opravdu důležité: mír, zdraví, rodina, vášeň? Pak si zkuste vzpomenout na několik nedávných situací, chování, které bylo motivováno touhou potěšit ostatní. Stojí za to porovnat, jak to, co je důležité (hodnoty), souvisí s konkrétním chováním souvisejícím se spokojeností druhých. Do jaké míry spokojenost druhých přispívá k realizaci osobních hodnot.

Uvědomění si toho, co je opravdu důležité, usnadňuje zahájení cesty ke změně.

Snížit emocionální napětí

Nutkání potěšit každého je často spojeno s prožíváním úzkosti a neustálá analýza úrovně spokojenosti prostředí způsobuje velké emocionální napětí. Jedním krokem ke změně tohoto přístupu je pravidelně pracovat na svém vlastním klidu. Vyzkoušejte trénink všímavosti, dechová cvičení nebo si najděte fyzickou aktivitu, která podporuje váš klid. Každodenní cvičení snižování napětí vám dodá sílu na cestě ke změněVytvořte rovnováhu mezi náklady a přínosy

Pamatujte si, že zdravý vztah je o vyvážení dávání a braní, takže tato rovnováha může o vztahu hodně prozradit. V rámci školení si vyberte vztah, který má povinnost se líbit. Poté list rozdělte do dvou sloupců a uveďte v nich vše, co dáváte a dostáváte, například:

  • vám dává péči, čas, odhodlání, peníze, pozornost atd.
  • získává pozornost, uznání, mír atd.

Uvědomit si svou bilanci zisků a ztrát může být prvním krokem v práci na vyvážení vašeho vztahu, což usnadňuje překonat potřebu potěšit někoho navzdory sobě.

Může to znít jako bezduchá ekonomika, ale často může být velmi užitečné odvolávat se na fakta a zároveň minimalizovat dopad emocí.

Nutkání potěšit každého má mnoho nákladů a zbavit se ho často není snadné, takže stojí za to vyhledat radu. Žít v souladu se sebou samým, založené na respektu k druhým, ale i k sobě samému, znovu získat kontrolu nad svým životem, poznávat vlastní potřeby a konstruktivní způsoby, jak je uspokojit, stojí za to investovat čas a energii.

Bez ohledu na to, jak se vypořádáte s obtíží, že musíte potěšit každého, stojí za to zkusit to změnit, abyste jednoho dne mohli říct:

  • Mohu dovolitostatní se starají o své štěstí.
  • Mohu se vzdát přebírání zátěže na ramena.
  • Vybraným lidem mohu zanechat odpověď "ano".
  • Chci pomoci, ale rozhoduji se, kdy a jak to udělám.

Kategorie:

Psychologie