Násilí ve vztazích dospívajících je stejně běžné jako ve vztazích dospělých. Je ale těžší ji poznat, protože zamilovaná dívka si málokdy stěžuje, přesvědčená, že potkala lásku svého života. Co když ve vztahu mezi dospívajícími dochází k fyzickému nebo psychickému týrání? Jaké jsou důvody tohoto jevu?

Násilí ve vztazích dospívajícíchje fakt. Na internetových fórech jsou tuny písmen, jako je ten níže, a statistiky bijí na poplach.

Chodím se svým přítelem 2 roky. Teď jsme na třetí střední škole a donedávna bylo všechno jako v pohádce. Trávili jsme spolu hodně času. Nejednou jsem u něj i spala (nenechte se mýlit, že jsme něco dělali!) A všechno bylo super. Až do nějaké doby… Poslední dobou se chová divně. Na cokoli žárlí, nic víc dělat nemůžu, promluvte si s jiným klukem, protože brzy je skandál. Když jsem se s ním chtěla rozejít, vyhrožoval, že toho bude litovat… Nevím, co mám dělat. Pomoc!

Podle amerického výzkumu každý třetí teenager zažil nějakou formu násilí na seznamkách, pravděpodobně se polská data příliš neliší. Stejně jako ve vztazích dospělých je přibližně 90 % z případy násilí ve vztazích dospívajících jsou chlapci. V počáteční fázi vztahu jde nejčastěji o psychické násilí, které bývá předstupněm fyzického a sexuálního násilí. Ale i když se hranice nikdy nepřekročí, není se čeho obávat, protože psychické násilí způsobuje velkou zkázu: snižuje sebevědomí oběti, činí ji nejistou a vnitřně zmrzačenou.

Psychické týrání: kontrola nejčastěji pochází ze žárlivosti

- Základní formou psychického násilí je kontrola vyplývající ze žárlivosti - vysvětluje Agnieszka Czapczyńska, psycholožka. - Chlapec převezme život dívky. Kontroluje ji na každém kroku a vysvětluje, že se o ni bojí a že bez ní nemůže žít.

Můj přítel je šíleně žárlivý. Kontroluje mě na každém kroku, nikam se bez něj nedostanu, můj archiv Gadu-Gadu je neustále prohlížen, stejně jako mobilní telefon. Někdy mě dokáže srovnat se zemí, když udělám něco špatně. Je hrubý a hrozný. Nechce se mnou chodit na večírky, protože říká, že někoho potkám a odejdu. Nemám dovoleno mluvit se svými kolegy. Ani s kamarády nemůžu utéct sám. Onnedává mi pokoj. Tolikrát jsem se pokoušel rozejít, ale on ho vyděsí, když ho opustím, zabije se.

Bohužel dokonalou živnou půdou pro tento typ chování je mýtus o romantické lásce v naší kultuře. Literatura a kinematografie potvrzují přesvědčení převládající mezi mladými lidmi, že velká láska vyžaduje absolutní oběti a zřeknutí se všeho. Na světě není teenager, který by o takovém vztahu nesnil. Nedávno jsem na zdi viděl větu: „Miluji Matta. Jsem schopen pro to zemřít." Je to děsivé, ale takhle mladé dívky chápou lásku a skutečně se často dokážou vzdát všeho: rodiny, přátel, zájmů a vášní, jen aby si u sebe udržely přítele a cítily, že jsou milovány. Obě strany vztahu mají často vnitřní souhlas s projevováním majetnictví a kontroly, protože to je jejich vnímání lásky. Ve jménu této lásky chlapec omezuje dívku na svobodě a uplatňuje nad ní moc. A to vše se souhlasem a podporou vrstevnické komunity, pro kterou je takové chování normou. Postupem času se tedy to, co začíná jako „velká láska“, pro dívku stane vězením. Ze strachu před hněvem svého milovaného sama omezuje svá práva. Izoluje se od svých vrstevníků a rodiny, opouští mimoškolní aktivity. A čím je osamělejší, tím více se stává závislou na pocitech a názorech svého partnera, který se může časem stát jedinou důležitou osobou v jejím životě.

Když dochází k fyzickému týrání ve vztazích dospívajících

Fyzické násilí dívka zřídkakdy vystřízliví. Obvykle pak začne hledat vinu za chlapcovo chování.

Před časem mě praštil. odpustil jsem. Po chvíli se to opakovalo, znovu jsem odpustil. Teď stačí říct něco špatně a už se na mě vrhá. Musím si dávat pozor na každé slovo. Moc mě nezneužívá, většinou nemám ani škrábanec, ale tahá, tlačí, škube za vlasy. Vím, že bych ho měla opustit, ale nemůžu. Moc ho miluji. Na druhou stranu mě to vyčerpává. K tomuto vztahu nemám co říct. Ví, že si může dělat, co chce, protože mu stejně odpustím. Jde to do bodu, kdy se cítím provinile, když mě zmlátí, a je mi líto, že jsem ho naštval.

Neustále vymytý mozek, osamělá (protože si nebude stěžovat matce), naivně věří, že až pomine hněv, bude k ní chlapec zase hodný. - Tyto příběhy jsou si navzájem velmi podobné - říká Agnieszka Czapczyńska. - Mladí lidé se potkávají například na večírku nebo na dovolené. Láska vybuchne náhle, zprvní pohled. Chodí spolu a on už po pár dnech ujišťuje, že našel ženu svého života. Je v oblaku devět, že se objevil rytíř na bílém koni a vybral si ji. Je úžasný, starostlivý, dává jí něhu, kterou tolik potřebovala. Chodí s ní do školy, posílá jí SMSky, postupem času stále více. S telefonem se nerozchází, stále čeká na signál od něj. Další fáze: začíná projevovat vztek, žárlí – na přátele, pak na přátele, volný čas, zájmy. Všeho se vzdává, dokud je její přítel spokojený. Stane se jeho otrokyní. Obléká se tak, jak chce, a dělá, co jí přikáže. Omlouvá jeho výpady a maskuje modřiny od její rodiny, když ji bije. Snáší urážky a ponižování, protože ví, že po nich budou následovat omluvy, květiny a ujištění lásky.

Důležité

Násilí ve vztahu dospívajících: znepokojivé signály

Nejzřetelnější jsou stopy fyzického týrání, které se dívka snaží skrývat nebo pro které má podivné vysvětlení. V jejím chování může dojít k náhlé změně. Začne se vyhýbat současné společnosti, vzdává se svých oblíbených činností, přestává rozvíjet své vášně. Její styl oblékání, zvyky a preference se mění. Oběť násilí může mít potíže se soustředěním, depresivní náladu, může vykazovat úzkost ze zvuku telefonu, propadá depresi. V některých případech dívka přestává dbát o svůj vzhled, maskuje postavu oblečením, rychle hubne nebo tloustne. Když se jí rodiče zeptali na svého přítele, hájí ho a ospravedlňuje ho.

Proč teenager snáší násilí ve vztahu?

Proč dívky uvízly v toxických vztazích? Ze stejného důvodu to dělají dospělé ženy. Ze strachu, kvůli nepochopené lásce, ze strachu z osamělosti a reakce okolí.

Můj přítel nedokáže potlačit svou žárlivost. Zakazuji mi nosit výstřihy. Souhlasil jsem s tím. Druhým problémem jsou sukně. Sám je nenosím, ale nevidím na tom nic špatného, ​​ale dělá si legraci z každé dívky na ulici, která nosí kratší sukni. Nemůžu nosit vysoké podpatky do školy nebo červené oblečení, protože říká, že to je barva, kterou nosí mrchy. Nesmím se líčit vůbec. Nedovoluje mi chodit ven s přáteli nebo na školní výlety. Když něco udělám špatně, křičí, uráží se a já se mu musím omluvit. Vychází se mnou. Já jsem vždycky ten horší. Za rok jdu na vysokou. Chce studovat v Poznani. Zeptal jsem se, co by se stalo, kdybych se dostal do Gdaňsku - odpověděl, že to bude konec.

Teenageři ještě nemají materiální závislost na partnerovi, ale citové poutoje extrémně silná. Žíznivá, nezformovaná dívka je snadno manipulovatelná a také je snadné jí vnutit model vztahu, se kterým se snadno ztotožní. „Dívky říkají, že to, co je drží v devastujícím vztahu, je mix protichůdných učení,“ vysvětluje psycholožka. - Mnohokrát zažívají opakované cykly násilí, aby se během líbánkové fáze vrátili ke své dřívější blízkosti s násilníkem. Vracejí se se sliby polepšení a soucitu s partnerem (který často vyhrožuje, že si něco udělá) a někdy prostě ze strachu (když vyhrožuje, že jí nebo jejím blízkým ublíží). Jsou za tím taková přesvědčení jako: „moje láska ho změní“, „chová se tak, protože ho jako dítě nikdo nemiloval“, „změní se, jakmile přestane pít“. Důvodem setrvání v takovém vztahu je také strach z rozchodu, strach, že se najde jiný partner, a nedostatek podpory ze strany dospělých, kterým se o jejich trápení většinou neřekne.

Důležité

Jste obětí partnerského násilí, pokud váš přítel:

  • vás obviňuje za vaše vlastní problémy
  • chce za vás dělat všechna rozhodnutí, říká vám, co máte dělat, jak se oblékat a jak se chovat
  • vždy kontroluje, kde jste a co děláte (nepřetržité textové zprávy, telefonní hovory)
  • projevuje silnou žárlivost a chová se k vám jako ke svému majetku
  • je přecitlivělý a přehnaně reaguje na nepodstatné záležitosti nebo zveličuje drobné problémy
  • na vás vyvíjí tlak nebo vás nutí být sexuálně aktivní
  • vyjadřuje hněv výbušným způsobem, např. házením nebo ničením předmětů před sebou
  • manipuluje s vámi
  • vás izoluje od přátel, rodiny, spolužáků
  • vyhrožuje použitím síly proti sobě, vám, ostatním lidem nebo vašim mazlíčkům
  • vás vyzývá a ponižuje
  • používá vulgární výrazy jako formu zbožňování
  • snižuje vaše sebevědomí, např. kritikou vašeho vzhledu
  • do tebe šťouchá, táhne tě, tlačí

Proč teenager zneužívá násilí ve vztazích?

Neexistuje jednoznačná odpověď na to, proč mladí lidé používají násilí. Nejčastěji zmiňovaným důvodem je žárlivost vyplývající z nedostatku pocitu bezpečí a společenského souhlasu s takovým chováním (protože láska vše vysvětluje!). Velký význam má kulturní tradice a skupinový tlak. Mladí muži se učí (prostřednictvím domácích a mediálních vzorů), že maskulinita znamená sílu, nadvládu a kontrolu. Proto jsou mezi dospívajícími rozšířené strnulé názory na maskulinitu a ženskost. Kluci chtějí ve vztahu vládnout – dívky se cítí dobřepovinen předložit. Navíc se často přidává alkohol a drogy, které agresivní chování posilují a zároveň ji od chlapce v očích dívky ospravedlňují („nebyl sám sebou“, „nevěděl, co dělá“). Stává se, že chlapec, který měl v dětství deficit v pocitu bezpečí, nezvládá úzkost v prvním vztahu. Stav zamilovanosti v něm vyvolává strach ze ztráty nezávislosti a z toho, že ho opustí. Přispívajícím faktorem jsou rodinné modely: chlapec mohl v dětství zažít násilí nebo být svědkem otcova týrání své matky a takový člověk vstupuje do dospělosti s přesvědčením, že je to norma. - Tento faktor by se však neměl přeceňovat - zdůrazňuje Agnieszka Czapczyńska. - Podobným mýtem je tvrzení, že oběti násilí pocházejí z rodin, kde k násilí docházelo. Při své práci v Modré lince jsem se setkala se spoustou dívek, které měly úplně normální domovy, a přesto byly obětí násilí. Může se to stát každému z nás, protože každá dívka, každá žena touží po opravdové lásce. To je normální. Nenormální jsou pouze kulturní stereotypy lásky – nutí nás vstupovat do nemocných vztahů, ze kterých je tak těžké se vymanit.

Důležité

Jak pomoci svému dítěti?

Pokud víte nebo máte podezření, že je vaše dcera obětí zneužívání, nepodceňujte to. Postupujte jemně. Nedělejte rozruch, nenuťte ji okamžitě přerušit vztah, protože to může vyvolat jen odpor. Snažte se ovládat své vlastní emoce a mluvte klidně. Je dobré dávat dítěti otevřené otázky typu: "Vypadáš poslední dobou hodně smutně, možná si chceš promluvit?", "Všiml jsem si, že tě Tomek volá i v noci, nevadí ti to?" Když mluvíte se svým dospívajícím, můžete začít tím, že jí nabídnete odborné čtení, které jí pomůže vidět její vlastní situaci s odstupem, nebo diskuzi o filmu s podobným příběhem. Přesvědčte svou dceru, že nejste její nepřítel, že hrajete ve stejném týmu. Nechte ji odhalit všechny své emoce (včetně těch dobrých) o svém příteli a mluvte o nich. Pokud chce vaše puberťačka stále zůstat ve vztahu, který ji ničí, určitě vyhledejte odbornou pomoc. Pamatujte, že pokud přítel vaší dcery vyhrožuje, že jí ublíží, měli byste vždy předpokládat, že tuto hrozbu může splnit.

Adresy center pro oběti domácího násilí: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

„Zdrowie“ měsíčně

Kategorie:

Psychologie