Patchworková rodina - jak se v ní žije, když její fungování nemusí být zrovna nejjednodušší? Nový partner přináší do vztahu nejen lásku, ale i svou rodinu. Společné svátky a oslavy, kdy se seznamujete, bývají pro každého důležitou zkouškou. Přečtěte si, co přesně je patchworková rodina, a zjistěte, co dělat, aby se nová pouta utáhla místo zamotávání.
Obsah:
- Patchwork family: co to je?
- Patchworková rodina: jak v ní žít?
Patchworková rodinanení v Polsku tak vzácný obrázek. Podle údajů CBOS se od roku 2010 počet rozvodů v Polsku ustálil a činí zhruba 65 000 ročně – svateb je třikrát více1 . Společenská akceptace rozchodů také roste, když se vztah nevyvíjí dobře – 3/4 polských žen a Polek přijímají rozvod.
Patchwork family: co to je?
Patchworková rodina vzniká, když partneři – rodiče, kteří se rozešli, vstoupí do dalších vztahů s jinými lidmi. Vzniká tedy jakýsi vztah, ve kterém jsou dvě matky, dva otcové, dva páry tchánů. A samozřejmě děti. Pokud například dítě zůstane po rozvodu / odloučení od matky, tvoří s novým partnerem ženy patchworkovou rodinu. Pokud má i děti, udržuje s nimi kontakt a nutně i s jejich matkou. Plus rodiče obou a bývalý partner ženy a otec jejich společných dětí. Vzniká pěkný mix a odtud pochází název tohoto druhu vztahu - slovo "patchwork" se původně používalo ve vztahu k látce složené z různých druhů materiálů, které tvoří celek.
Stejně jako je patchwork šit z mnoha kusů látek různé textury, tloušťky, vzoru a barvy, tak i patchworkovou rodinu tvoří lidé s různými charaktery, zvyky a minulostí. Aby do sebe všechny prvky zapadly, vyžaduje to spoustu času a úsilí.
Proč jsme se rozhodli žít v patchworkové rodině? Po těžké části rozchodu se většinou propadáme do sociální prázdnoty. Spolu sspartner opouští některé společné přátele, kteří raději zůstávají neutrální a nechtějí se účastnit konfliktu. Bývalí tchánové se také těžko přizpůsobují nové situaci. Nechtějí svému synovi nebo dceři ublížit, ale bojí se kontaktu s vnoučaty a často i se snachou.nebo zeť, se kterým se sblížili léta.
Po nějaké době se tyto vztahy normalizují. Staří přátelé se vracejí – alespoň někteří – a objevují se noví. Vaši příbuzní si pomalu zvykají, že se objevujete s novým partnerem a někdy i jeho dětmi. Tato fáze není snadná. Jak se vyhnout zbytečným střetům v rodinných režimech?
Patchworková rodina: jak v ní žít?
Buď oni, nebo já
Měla to být skvělá událost - svatba mé milované sestry. Ale to se asi nestane – stěžuje si Monika. Šlo o seznam hostů. Mladí lidé si svou svatbu nedokážou představit bez Adama, bývalého manžela Moniky. Ania - budoucí nevěsta - žila během studií s Adamem a Monikou. Trávili spolu hodně času a jezdili na raftech. Ania bolestně prožila rozvod své sestry.
- Asi víc než já - diví se Monika. - Anii mě bylo líto, že jsem se rozhodl tak unáhleně. Dnes chce na svatbu pozvat svého bývalého švagra. Vysvětluji, že už do naší rodiny nepatří, má novou. Nějak jsem se smířil s tím, že děti s nimi tráví čas. Ale rodinná oslava? Monika si neumí představit, jak by se zachovala. Předstírat, že je nevidíte? Ženě, která rozbila manželství, mluvit, jako by se nic nestalo? "Oni nebo já," oznámila.
Co na to říká psycholog?Je to těžká zkušenost - setkání s bývalým manželem a jeho novou partnerkou na rodinné oslavě. A přestože můžeme očekávat loajalitu od našich příbuzných, zejména rodiny, nejsme schopni jim zakázat je kontaktovat. Dávat ultimátum „on nebo já“ se nezdá jako správná cesta. Musíte respektovat pocity a připoutanost své sestry k švagrovi. S bývalým manželem a jeho novou partnerkou si ale povídat není třeba. Vše, co musíte udělat, je zdvořile pozdravit a strávit celý večírek se svými blízkými.
Rodinná terapie: co to je?
Jak udržet dobré rodinné vztahy po rozchodu?
Emocionální zrada: jak včas víte, co se děje?
Nový partner těsně po rozvodu
- Viděl jsem Janusze před rozvodem - říká Dorota. - S manželem si dlouho nerozuměla - pracoval v jiném městě, byli od sebe daleko. Byl to Janusz, kdo jí denně pomáhal. Ola, 4letá dcera Doroty, milovala, když ji bral na procházky. Nastěhovali se spolu den po rozvodu, týden před Vánocemi.
Ola to vzala přirozeně. Stejně jako to, že všichni tři pojedou na Štědrý večer k babičce. Janusz byl moc rád, že se konečně setká se svou rodinou, dokonce všem nakoupil drobné dárky. "Tohle je můj budoucí manžel. A nový táta."Oli," řekla rodině a představila Janusze. Ale večer nebyl hezký, rozhovory nebyly lepkavé a druhý den jí maminka Dorota zavolala a vyčítala jí. Že to přehnala, když přivedla na Vánoce cizího člověka. vidí problém.
Co říká psycholog?Přirozená přítomnost Janusze v Dorotině životě není jejím příbuzným zřejmá. Rozvod je také důležitou zkušeností pro přátele a rodinu rozchodu. Každý je schopen individuálním tempem uchopit změny s tím spojené. Nepříjemnou atmosféru a nepříjemné reakce ušetříte sobě i ostatním, když je budete zavádět postupně a předvídatelně, když na tyto změny postupně připravíte i své příbuzné.
V případě Doroty se zdá, že nedošlo k žádnému předchozímu upozornění, nebo dokonce k otázce, zda by pro blízké bylo v pořádku, kdyby přišla s Januszem na Štědrý den. Druhý problém se týká volání táty Janusze Oly. Pokud má Ola tátu, který se s ní chce setkat, bylo by dobré, aby byli pravidelně v kontaktu; aby odloučení rodičů neznamenalo ztrátu jednoho z nich.
To, jak vaše dítě osloví vašeho nového partnera, závisí na mnoha faktorech – na vztahu, který má se svým biologickým otcem, na věku dítěte, na očekáváních vašeho partnera atd. Stojí za to připomenout, že věta: „Mluv se mnou: táta "pro maminčina partnera to může znamenat:" miluji tě a chci se k tobě chovat jako ke svému vlastnímu dítěti ".
Ale pro malého kluka to může znít jako výhrůžka: "Chceš mi nahradit tátu". Místo prohlubování vztahu pak přichází nevraživost nebo odstup. Někdy stojí za to dětem důvěřovat – dát jim na výběr, jak chtějí nazývat partnera své nové mámy – strýc, táta nebo jménem.
Rodina nový vztah nepřijímá
Zosia, Karolova žena, odešla před pár lety pro chleba. Plán byl jednoduchý: najít jim kout, hledat práci, sehnat Karola. Stalo se to jinak. Zosia tam potkala novou lásku. Rozvedli se. Karol zůstal sám v bytě, který mu pomohli koupit rodiče. Po roce se k němu Magda nastěhovala. Kacper se brzy narodil.
- Na křest jsme pozvali naše nejbližší příbuzné - vzpomíná Karol. - Pištění začalo před večeří, když jedna z tet vyhrkla: "Vypadáš mizerně, Karol, asi nejsi šťastná." Pak zazněly další kousavé poznámky: „Květiny byly mrtvé, Zosia se o ně uměla postarat“ a „Tenhle dort je z cukrárny? No a Zosia všechno upekla sama.“
Karol je naštvaná: - Jako by najednou zapomněli, že mě opustila. Zajímalo by mě, jestli bych mohl Magdu ušetřit bolesti. A co dělat, aby se neopakovaly.
Co s tím Nejsme schopni plně předvídat chování přátel, blízké nebo širší rodiny. I když se nešťastné výroky o vašem bývalém partnerovi stávají, jsou dokonce nevyhnutelné, zdá se důležitější, jak se v takové situaci zachováte.
Když se jedná o drobnou poznámku, vlastně nevědomky namířenou proti vašemu novému partnerovi, možná by stálo za to mlčet a svou milovanou podpořit pohledem a gestem, případně konverzaci přesměrovat na bezpečné téma. Ale pokud se někomu otevřeně nelíbí, je nejlepší během schůzky nebo po ní otevřeně odpovědět tím, že takové poznámky jsou nevhodné.
Nejdůležitější je, aby vaše partnerka cítila, že se na vás může spolehnout a že má vaši podporu. Když však víte, že existuje vysoká pravděpodobnost tohoto typu chování, promluvte si s danou osobou předem a dejte jasně najevo, že si takové komentáře nepřejete.
Děti se měly rády
– Tohle jsou naše první Vánoce po rozvodu – říká Małgorzata. Nemilé překvapení začalo před pár týdny, když Kasia, její 9letá dcera, oznámila: "Víte, mám bratra, je mu 10 let. A brzy budu mít dalšího."
Małgorzata neví, co ji ranilo víc - nadšení její dcery, která nějaké cizí děti nazývala svými sourozenci, nebo to, že její manžel teď bude mít tři děti.
- Nechtěl se mnou mít dvě a teď by nejen vychovával dítě jiného muže, ale chtěl také další, své vlastní. Nejhorší však je, že Kasia si svého „nového“ bratra tolik oblíbila. A požádá matku, aby ho pozvala na Vánoce, třeba i na pár dní. Małgorzata nebude souhlasit. Zdá se však, že v této situaci stojí za zvážení umožnit dobré vztahy mezi dítětem a nevlastními sourozenci. Dítě nesmí mít rád děti z tátova nového vztahu.
Pokud má ráda svého „nevlastního bratra“, může se cítit ztracená, neloajální k vám, není v pořádku, že se cítí jako někdo, koho nemáte rádi. A přesto pro něj mohou být tyto nové vztahy cenné a důležité. Je zřejmé, že ty nové děti nemusíte sami sršet radostí nebo milovat, ale nepřenášejte na ně své utrpení, lítost, žárlivost.
Buďte otevření tomu, abyste si o tom se svým dítětem promluvili, ale nezpochybňujte ho a nedělejte z něj špióna, důvěrníka nebo utěšitele. Dítě se pak může vyhýbat tomu, aby s vámi mluvilo, vzdalovalo se od vás, lhalo vám, žilo provinile, se zátěží odpovědnosti, kterou přispívá k vašemu utrpení.
měsíčně"Zdraví"
Zdroje:
1. Zpráva CBOS je k dispozici na: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [přístup dne 30. ledna 2019]