Většina z nás věří v absolutní sílu lásky, která „může hory přenášet“. Stačí ale láska k tomu, abyste byli celý život spokojení sami se sebou? Stojí za to vědět, že žádná láska už nikdy nebude stejná – vztah prochází různými fázemi.

Vyrostli na romantické literatuře, každý den hypnotizovaní médii, věříme, želáskanás zachrání. Věříme, že právě ona změní náš život, který bude odteď plný růží. Všechno bude fungovat - stačí potkat toho správného člověka, druhou polovinu jablka, dvojhvězdu, která září jen pro nás …

Mýtus o romantické lásce je nám vštěpován již od dětství, a tak není divu, že když vstoupíme do dospělosti, chceme jej proměnit ve skutečnost. Žijeme v přesvědčení, že někde je muž určený jen nám a schopný nás milovat slepou a bezpodmínečnou láskou.

Fáze lásky: fascinace

Mezitím, jak každý rozvedený člověk ví, láska k přežití ve štěstí celý život nestačí. A ačkoli je kořenem většiny manželství velká náklonnost, ne o všech se dá říci: „Žili šťastně až do smrti.“ Bohužel víra, že k fungování vztahu je potřeba pouze láska, je jednou z největších lží, kterými nás moderní civilizace krmí. Ale je také těžké nepadnout do jeho pasti. Protože když nás zasáhne Amorův šíp, přestaneme myslet racionálně.

Ve fázi zamilovanosti jsme přemoženi jinou osobou, vystavenou feromonům. V těle pak probíhají složité chemické procesy. Endorfiny zaplavují mozek… Nejíme, nespíme, posedle na něj (na ni) myslíme a představujeme si, jak úžasné může být žít po jeho boku. Tento okamžik okouzlení je bohužel krásný - pomine.

Fáze lásky: princezna a rytíř

Proč po první romantické fázi (která obvykle trvá asi dva roky) přichází tak často zklamání? Protože se zpravidla na začátku vztahu zamilujeme do vlastního obrazu toho druhého, dáváme mu rysy, po kterých toužíme nejvíce. Psychologové tomu říkají projekce.

Navíc, čím jsme nezralejší, čím více máme problémy sami se sebou, tím je pravděpodobnější, že objekt svých pocitů spatříme jako spasitele. Například, pokud žena žízní po ochraně, vidí svého partnera jako někoho, kdo ji ochrání před světem.Každé dívce chybí rytíř na bílém koni, princ, který ji zachrání. Mnoho chlapců by chtělo zachránit princeznu před drakem.

Tyto stereotypy jsou v nás pevněji zakořeněny, čím méně jsme zralí. Proto tolik lidí spojuje lásku s absolutní jednotou duší a těl. Romantická láska vyplývá z citového hladu - to je sen malého dítěte, které chce žít v symbióze se svou matkou.

Ve fázi okouzlení jsme obvykle hnáni více touto touhou než skutečným pohledem druhé osoby. Samozřejmě se stává, že se „trefíme“ a náš obraz objektu pocitů se shoduje s realitou. Takové situace jsou však vzácné. Obvykle po tomto prvním šíleném období následuje okamžik vystřízlivění. Emoce opadnou a v druhém člověku vidíme, kým skutečně je. Projekce je stažena a konfrontována s realitou. Pohádkový rytíř jde pozdě na večeři, nevyhazuje odpadky, nechává ponožky pod postelí. Princezna si dobírá, kdo ví co, a pořád našpulí. Tak co?

Důležité

Láska je nejlepší lék

Lékaři studující fyziologické aspekty lásky zjistili, že láska je nejlepší lék na většinu nemocí. Člověk, který se cítí milován a dokáže si projevit náklonnost, je odolnější vůči infekcím, negativním vlivům stresu a dokonce i nemocem!

Fáze lásky: Doba ledová

Někteří lidé říkají "sbohem". V dnešní době je to docela snadné. Stále více párů se v době první krize rozchází. Psychologové tvrdí, že mnoho vztahů mohlo být zachráněno, kdyby lidé tak ukvapeně neustoupili. Pravda je, že nám chybí trpělivost. Životní očekávání dnešních 30letých lidí se liší od očekávání jejich rodičů. Dnes chceme, aby to bylo pestré a zábavné, a chceme, aby byl život vzrušující. Když začnou problémy, utíkáme a … hledáme dalšího prince a princeznu, donekonečna opakujeme staré chyby.

Druhý scénář: zůstaneme spolu (například kvůli dětem), ale neuděláme nic, abychom zachránili ten doznívající pocit. V této fázi vytrvale usilujeme o změnu milovaného člověka. Zoufale pátráme po svém prvním obrazu a čím více na partnera vyvíjíme tlak, tím více nám uniká. Takže se obviňujeme. Pěstujeme si pocit, že jsme byli podvedeni, a místo abychom se to společně snažili změnit, zakopáváme se do svých pozic.

Pokud tento stav trvá příliš dlouho, vztah zamrzne. Manželství vstupuje do doby ledové. Každý žije svůj vlastní život. V této fázi je těžké zachránit lásku, a i kdyžsamozřejmě nikdy není pozdě, je lepší to udělat předtím, než vztah upadne do hibernace.

Musíš to udělat

Jak se postarat o lásku?

  • Vždy svého partnera podpořte – dejte mu najevo, že se na vás může spolehnout;
  • Dělejte si drobné radosti co nejčastěji;
  • Zajímejte se o jeho (její) záležitosti, ptejte se a pozorně naslouchejte;
  • Chv alte ho (ji) kdykoli je příležitost - i když vypadáte hezky;
  • Pamatujte, jak důležitý je dotek – objetí, pohlazení, polibek…;
  • Říkejte si hezké věci i v přítomnosti ostatních;
  • Čas od času udělejte něco, čím porušíte svou každodenní rutinu;
  • Alespoň jednou za rok vyrazte někam sami, bez dětí;
  • Volejte si během dne – je to pěkný důkaz paměti.

Etapy lásky: čas zralosti

A přesto okamžik, kdy ztratíme iluze vůči partnerovi, nemusí být špatný. Naopak – může to být i výzva a impuls k rozvoji. Práce na vztahu je třetí scénář. Chcete-li to začít, musíte se nejprve zeptat sami sebe: jaké jsou moje potřeby, na čem mi nejvíce záleží, která očekávání můj milovaný nesplňuje, co lze a nelze změnit.

Pokud mě něco na partnerovi trápí, je to pro mě také signál – důležitá informace o mých potřebách a touhách. Vyplatí se tyto signály pečlivě analyzovat a pokusit se přehodnotit svůj postoj. Muž, se kterým žijeme, je naše nejlepší zrcadlo. Díky ní můžeme udělat krok vpřed ve vlastním rozvoji. A čím jsme zralejší, tím máme větší šanci na navázání vzájemných vztahů.

Zralá láska je láska založená na partnerství a spolupráci, ale také na respektu k vzájemné oddělenosti a autonomii. Čím více se o sebe dokážeme postarat, čím více osobní síly máme, tím méně očekáváme od druhého člověka. Ideál neexistuje – dříve nebo později se s ním musíte smířit! Proto stojí za to udělat rovnováhu mezi výhodami a nevýhodami partnera – ocenit to, co je na něm cenné, a přijmout to, co nelze změnit.

Láska se může vyvinout, pokud do ní vložíme trochu úsilí. Především je však potřeba spolu mluvit – nejen o každodenních záležitostech, ale také o tom, co rádi „schováváme pod koberec“, o našich očekáváních, dilematech a zklamáních.

Způsob, jakým komunikujeme, je důležitý. Pokud se navzájem oslovujeme výčitkami nebo výčitkami, je šance na dohodu mizivá, a to je často případ nevyrovnaných vztahů (např. vztahy matka-syn nebo otec-dcera).

Fázeláska: dítě spojuje?

Co se stane s láskou, když se narodí dítě? Pokud vztah selhává, nečekejte, že se to zlepší. Dítě nemůže být způsob, jak zachránit neúspěšné manželství. Může to však být dárek pro ty, kteří se opravdu milují. Pro každý vztah je narození dítěte zkouškou. Zda to mladí rodiče přežijí, záleží opět na vyspělosti obou. Pěstovat lásku, když máme nové povinnosti, když musíme být zodpovědní a přizpůsobovat své plány rytmu života dítěte, není snadné.

Někteří lidé předstírají, že se nic nestalo, a ostentativně nemění své návyky a berou dítě s sebou, kam jen mohou. Jiní utíkají před odpovědností (např. v práci). Chceme-li však skutečně posílit vzájemnou lásku, stojí za zvážení, jak v této změněné situaci přehodnotit svůj život. Co mohu udělat pro to, abych místo frustrace zažil skutečnou radost z rodičovství? Na tuto otázku si musí každý pár odpovědět sám – důležité je jen to opravdu chtít.

Důležité

Vlastnosti zralé lásky

  • Důvěra a otevřenost;
  • Ponechat svému partnerovi volnost pohybu a rozvoje;
  • Různé zájmy partnerů;
  • Udržování dalších důležitých vztahů s lidmi (neuzavření se do vlastního světa);
  • Vzájemný respekt k vaší autonomii a nezávislosti;
  • Vzájemné povzbuzování se k plnění svých životních plánů a udržování sebeúcty partnera;
  • Svoboda hledat, objevovat a vyjadřovat city, uvnitř i vně vztahu;
  • Schopnost spolu mluvit;
  • Schopnost užívat si samotu.

Fáze lásky: znovu sám

Roky plynou. Děti vyrostou a vyletí z hnízda. Láska prochází další zkouškou. Zde lidé konfrontují pravdu o svém vztahu. Lichých dvacet let se velká část jejich života točila kolem dítěte, teď jsou sami - sami se sebou as časem, který musí nějak naplnit. Některá manželství se pak rozpadají. Ostatní - trvají, ale každý z manželů jde svou vlastní cestou. Ještě jiní se snaží "oprášit" svou lásku.

Odchod dětí z domova by vás měl donutit k zamyšlení a zamyšlení nad tím, jak chcete strávit zbytek života. Pak si musíte položit otázku, co spolu chceme dělat a co ne. Můžete se například vrátit ke společnému zájmu z doby před narozením dětí. Bude to tanec, procházky po horách nebo výroba hrnců… na tom nezáleží, pokud znovu objevíte potěšení být spolu.

Ne.musíme sdílet všechny vášně. Musíte také svému partnerovi přiznat právo být nezávislý a sledovat své vlastní sny. Pokud se však mají dva lidé opravdu rádi, i po letech spolu strávených si budou užívat vzájemné společnosti a rozhodně se nebudou nudit. Nejde o to udržet si celý život romantický plamen, ale o touhu zestárnout spolu v přátelství.

"M jak mama" měsíčně

Kategorie:

Psychologie