Žárlivost ve vztahu je přirozený jev. Není páru, který by to nezažil. Bylo zkoumáno, že žárlivost se ve vztazích objevuje častěji než touha. Je to emoce, která znamená, že vztah je pro vás důležitý, vyjadřuje strach ze ztráty milovaného člověka. Nemusíte se stydět za to, že žárlíte. Ale než vaše emoce převezmou vládu a přestanete myslet racionálně, analyzujte fakta i své myšlenky a pocity.

Kde se bere žárlivost na vašeho partnera?

Manžel se začal vracet domů z práce v podivné časy a je stále unavený a dokonce ztratil chuť na sex. A říká, že společné volno bude muset zrušit, protože ho teď v práci bolí hlava. Ve skutečnosti je roztěkaný, napjatý a přijímá obchodní hovory i doma. Jsou to ale opravdu služební telefony? Možná má poměr? Stydíte se za své podezření, bojíte se zeptat přímo. Nevíte, co dělat… Děláte, že nevidíte? Nebo je možná lepší se ujistit? Zkontrolovat jeho telefon, zkontrolovat jeho e-maily? Takové metody se vám hnusí - ale nakonec je ta nejhorší jistota pravděpodobně lepší než taková nejistota… Přestaňte! Špehování je nejhorší řešení. Sami byste nechtěli, aby vám někdo narušoval soukromí prohlížením SMS nebo e-mailů – tak to svému milovanému nedělejte, i když si myslíte, že narušil vaši důvěru. Tím si vůbec nejste jisti. Říkáte si, že chcete jen zkontrolovat, zda je vše v pořádku – ale pravdou je, že vaše úzkost vám říká, abyste hledali důkazy o zradě a i ten nejnevinnější e-mail se vám může zdát podezřelý. Můžete najít jasné důkazy, že váš partner má poměr, ale také to může být tak, že vidíte důkazy viny tam, kde vůbec žádné nejsou.

Mám důvody k žárlivosti?

Zrada nenastane přes noc, ale je výsledkem dlouhého procesu odplouvání. Zeptejte se sami sebe: jak je to u nás? Jsme spolu šťastní nebo zklamaní jeden v druhém? Vedou naše hádky k pozitivnímu řešení konfliktů nebo ke klidným dnům? Mluvíme spolu nebo si jen posíláme koncepty zpráv? Řešíme problémy společně, nebo je „zametáme pod koberec“? A vy: cítíte se s partnerem dobře? Chtěli byste s ním zestárnout? Rozvíjí se váš vztah nebo máte pocit, že už se nic nestane? Součet odpovědí na tyto otázky vám dá představu o kvalitě vašeho vztahu a pomůže vám cítit sedo emocí vašeho partnera. Každý vztah prochází krizemi a změnami; možná je chování vašeho partnera a vaše úzkost vnějším příznakem této krize. Pokud mezi vámi a snahou porozumět už delší dobu není žádná blízkost – možná se váš partner opravdu začal „povídat“ s někým jiným, protože mu něco chybí – a nemusí jít nutně o sex.

Bude to pro vás užitečné

Krizové situace

Ve zralém vztahu se žárlivost často objevuje v situacích životních změn, které narušují současnou rovnováhu, např. když pár prožije dlouhé odloučení, když jeden přijde o práci nebo odejde do důchodu, nebo naopak povýší, po výchově dětí změní své zaměstnání na pohlcující, zapojí se do společenských aktivit nebo se ujme profesionální činnosti. Když se někdo více než obvykle zabývá nedomácími záležitostmi, může mít druhá strana dojem, že je zanedbávána.

Aktivnější strana se vyvíjí, něco ve svém životě mění a druhá strana „zůstává pozadu“. Pak je tu žárlivost na spolupracovníky „druhé poloviny“ a podezření, že zapojení do práce může mít žensko-mužský kontext. Typickou krizovou situací je odchod dospělých dětí z domova prozrazující fakt, že manželé už léta žijí „vedle sebe“. A nakonec - nemoc jednoho z manželů, který se cítí závislý na druhém, ztrácí sebeúctu a bojí se o své postavení ve vztahu.

"Dědičnost" žárlivosti

Vaše úzkost může také pocházet z minulých traumat, která začala právě teď. Možná jste v předchozím vztahu zažili partnerovu zradu, nebo jste podobné situace viděli ve svém rodinném domě. Možná jste v dětství žárlili na lásku svých rodičů k vaší sestře nebo bratrovi? Možná máte pocit, že stárnete a slyšíte, jak vaše matka neustále opakovala slova: „dej si pozor, protože až začne prožívat druhé mládí, opustí tě kvůli mladšímu.“

Přemýšlejte: Opravdu vám váš partner dává důvody k žárlivosti, nebo je to jen váš strach, který má velké oči? Vzpomeňte si na scénu z "Nocí a dnů", kdy Barbara dělá absurdní hádku se svým manželem o zdobení kočáru své sestry květinami: "Nemůžu vystát, aby mě někdo zase opustil kvůli někomu jinému!"

Jak mluvit o žárlivosti?

Ať je to cokoli - nenajdete mír, dokud si ho nevyčistíte. A k tomu potřebujete upřímný rozhovor. Jak na to?

Vytvořte příznivé prostředí: nezačínejte konverzaci mezi ranní kávou a odchodem do práce. Řekněte svému partnerovi, že si chcete promluvit o něčem důležitém, a očekávejte, že vám bude věnovat svůj čas a plnou pozornost. Mluvte, když vás děti neslyší. Tytoošetření bude pro partnera jasným signálem, že věc je vážná.

  • Řekněte, co cítíte. Začněte asi takto: „Víš, jsem unavený ze žárlivosti a chci, abys mi pomohl se s tím vyrovnat. Cítím úzkost, protože jsem si nedávno všiml… „Řekněte mu přímo, že změny v jeho chování vás přivedly k myšlence na podvádění. Je dobré si nechat potvrdit, že váš partner tyto změny také vidí, a zeptat se, zda jsou pro něj dobré. Neobviňujte se, zaměřte se na komunikaci, jak ve vás tato situace vyvolává: strach, nejistotu, smutek… Zdůrazněte, že nejde jen o to, kolik času s vámi tráví, ale o blízkost a o sebe. Jde o to, aby se rozhovor nezměnil v aukci vzájemných pohledávek: „víte, proč odcházím z domu? protože mě pořád poučuješ, protože se necítím doceněný „nebo“, protože si mě nevšímáš, už pro tebe nejsem atraktivní.“
  • Zeptejte se přímo, jestli potkal někoho zajímavého, chodí s touto osobou, je něco, o čem byste měli vědět. "Byl bych šťastný, kdyby se ukázalo, že je to to, co si myslím, ale pokud mám pravdu, nelži mi." Raději to slyším od tebe než od cizích lidí." Zdůrazněte, proč je to pro vás důležité – například proto, že vám na vašem vztahu záleží, nebo nevíte, jak žít v nejistotě, nebo nechcete ve vztahu pokračovat tak, jak je. Je důležité, aby důvod, který uvádíte, byl pravdivý. Dáte mu šanci, aby se upřímně postavil. Pokud si opravdu jen "láme hlavu v práci" - uleví se vám a budete vědět, že je potřeba ho podpořit (a to může váš vztah posílit). Ale pokud je něco špatně, zjistíte, jak vážné to je. Pamatujte si, že muži mají tendenci bagatelizovat své „skoky ze strany“ – když jsou přistiženi při podvádění, často vysvětlují: je to jen sex, opravdu miluji jen tebe.
  • Řekněte, že byste se rádi vrátili ke konverzaci, protože jde o váš vztah. "Teď, když se něco změnilo, zkusme zvážit, jestli a jak se můžeme vrátit k dobrému partnerství." Možná spolu budete vycházet, možná ne, ale budete moci zkusit rozhodnutí: zachránit vztah nebo se rozejít.
Problém

Co dělat, když vás neprávem podezřívá z podvádění?

Odpovězte na otázku upřímně. Nespokojte se však s pouhým popíráním a zlehčováním tématu. Pokud má váš partner podezření, že jste zapleteni do jiného vztahu, je to signál, že ve vašem vztahu není něco v pořádku. Zamyslete se nad svou účastí, zamyslete se nad tím, jak se ve vztahu cítíte, co se změnilo ve vašem přístupu a chování. Žárlivost je signálem k práci na vztahu, ale také známkou neochvějných citů vašeho partnera.

Krize ve vztahu může být příležitost

Situace,ve kterém je v sázce dlouhodobý vztah, je obtížné pro obě strany. Musíte si oba uvědomit, co je pro vás důležitější: prožitá léta, intimita, která vás spojuje, dobro vašich dětí – nebo možnost rozchodu a zahájení nové životní etapy. Rozhodnutí bude záviset na tom, jak moc je každý z vás vztahu oddán, jak moc vztah odpovídá vašim potřebám. Možná se vám podaří – v průběhu dalších rozhovorů – zjistit důvody, které vašeho partnera přiměly hledat postranní cestičky a napravit to, co prasklo. Krize je často příležitostí k obnovení a posílení oslabeného pouta, pokud na tom chtějí oba partneři pracovat. Pokud to máte v úmyslu, ale máte problém mluvit, zvažte návštěvu terapeuta.

Kategorie:

Psychologie