Role matky je role, kterou hrají ženy okolím nejpřísněji hodnocené. Bez ohledu na to, co dělají, vždy můžete upozornit na jejich chyby a vyvolat v nich pocit viny. A matčina vina je obzvláště destruktivní. Proč se to děje a jak se s tím vypořádat?

Krmíte své dítě z láhve? Vlídný člověk okamžitě řekne: "To je špatně, děláte to pro pohodlí a připravujete své dítě o cenné složky obsažené v mateřském mléce." Nebo: „Prsa po 1 roce věku? Co děláš? Vaše mléko totiž nestojí za nic a miminko na sobě „uděláte závislé“. Dáváte svému miminku sladkosti? Způsobíte mu kazy a nadváhu. Nedáváš sladkosti? Ať si to zkusí, nebo se na to někdy vrhne. Chcete se po mateřské vrátit do práce? Myslíte sobecky, co potřeby vašeho dítěte? Rozhodli jste se pro rodičovskou dovolenou? Ztratíte šanci na kariéru, vypadnete z trhu práce! Dali jste své dítě do jeslí? Jaká jste matka, vystavujete je stresu a nemoci. Máte jedno dítě? Bude sobecký, rozmazlený a nezapadne do kolektivu vrstevníků. Chcete čtyřku? To je nadsázka, uvíznete doma." A tak by se dalo pokračovat dál a dál. Každá mladá maminka to zná z vlastní zkušenosti. A nejhorší je, když má dítě nějaké problémy - se zdravím, vývojem a pak se vztahy s vrstevníky, s učením. Protože asi matka něco zanedbala… Žena se při neustálém hodnocení přesvědčuje, že se dost nesnaží, že není dobrá matka, že evidentně dělá něco špatně. Proč tomu tak je?

Pohlaví vybrané pro oběť

U většiny živočišných druhů je zodpovědností samice starat se o mládě, jeho krmení, bezpečnost a vývoj. To je i případ lidí. Navzdory tomu, že se sociální vztahy vyvíjejí směrem k plné rovnosti mezi muži a ženami, zůstávají ženy nejčastěji doma se svými dětmi. - Je třeba také připomenout, že první pouto, které se buduje mezi matkou a dítětem, je trochu jiné než to mezi otcem a dítětem, protože se utváří od období prenatálního života - říká psycholožka Marlena Trąbińska-Haduch . - Táta navazuje vztahy o něco později. Zpočátku neprožívá dítě jako matka. Žena má navíc po porodu pocit, že jen ona umí dobře čístpotřeby vašeho drobečka, uspokojovat je a že je pro rozvoj nejvíce potřebný. - Říkám tomu mateřská všemohoucnost. To platí pro prvních 3-6 měsíců života – vysvětluje psycholog. - Během této doby se pozornost matky soustředí na batole, což často znamená odvedení partnera od záležitostí souvisejících s dítětem.

Žádný souhlas za chyby

Když žena otěhotní, často si uvědomuje, že je do značné míry na ní, kdo to dítě bude, jak se bude vyvíjet a jak se bude chovat. To znamená, že by chtěla být dokonalou mámou. Pak ze sebe dělá stále méně chyb, protože ví, že pokud klopýtne, bude to mít negativní dopad na její dítě.

Vina může vzniknout z jakéhokoli selhání během těhotenství nebo porodu. Později, když dítě vyroste, může to být spuštěno jakýmkoli nedostatkem „jak by to mělo být“ nebo různými obtížemi dítěte, např. emocionálními.

Žena se také může cítit provinile, že ji život dítěte dostatečně nepohlcuje, protože jsou pro ni například důležité profesní záležitosti. Nejen to si však maminky často samy mají co vyčítat, navíc je všichni posuzují z hlediska jejich účinnosti a efektivity. Mají sladit domácí a pracovní povinnosti, být upravení a zároveň poskytnout dítěti ten nejkvalitnější čas. - Matkám je společensky vnuceno, že mají být dokonalé, nechybovat a se vším se perfektně vypořádat. A dělají chyby a cítí se provinile, že tato společenská očekávání nesplňují, říká psycholožka. - Ve skutečnosti je nejsou schopni splnit. Je jich příliš mnoho a často jsou protichůdné.

Stojí za to vědět

Kritika od partnera

Není neobvyklé, že má dítě problémy, když otec obviňuje matku, že něco zanedbala. To se týká nemocí, např. vrozených, i různého chování dítěte. Toto přesouvání veškeré zodpovědnosti za dítě na ženu může vyplývat z nedostatku kompetence - otec se o dítě moc nestará, protože věří, že to nezvládne, a tak mu chybí základní informace o péči, vývoji a problémech dítěte: „Máš autismus“, „Pláče, protože má hlad, protože máš příliš skromné ​​mléko“. Je jednodušší obvinit ženu, než se o daném tématu dozvědět a zapojit se do řešení problémů.

Druhý aspekt vyplývá z přesvědčení o roli matky, převzatého z rodinného domu. Muž si myslí, že to, co udělala jeho matka, je přirozené a že to bude dělat i jeho partnerka. A může mít i jiné vzory a plány, např. přemýšlí o své profesní budoucnosti a nechce zůstat s dítětem doma do 18 let, i když její matkapartner tak učinil. Muži se navíc s neúspěchy vyrovnávají hůře než ženy a věří, že způsob, jakým funguje jejich rodina, posiluje jejich sebevědomí. Když je v rodině něco v nepořádku, chtějí věřit, že obstáli, a proto často obviňují své partnery se zodpovědností: „To vy ho nutíte křičet, jak něco chce. Naučil jsi ho, že ""Postarej se o to, nemám čas." Ale často, když žena požádá svého partnera, aby ukázal, jak dělat něco jinak, slyší: "Je to vaše role, myju si ruce." JAK SE Z TÉTO SITUACE VYMAZAT? Jednou z cest je zapojit partnera od samého začátku do péče o dítě, sdílení kompetencí, ale bez přednášení a napomínání. Zde funguje princip 3xP: ukaž, cvič, chval. A pak stojí za to se stáhnout, aby se partner mohl o batole častěji starat sám. Čím déle žena vzdaluje muže od péče o dítě, tím těžší je se tohoto oboru vzdát. Zároveň se dostane do pasti, protože pak ji muž může snadno soudit.

Debut má svá práva

Když žena debutuje jako matka, ocitne se v neznámé zemi, i když si předtím myslela, že je na to dobře připravena. Ale nemůžete se všechno naučit z knih, filmů nebo v porodní škole. Tyto dovednosti se učí akcí. Matka často intuitivně ví, co její dítě potřebuje. Neustále se učí číst signály vysílané miminkem a vhodně na ně reagovat. Tento úkol je často velmi frustrující.

Na začátku mateřské cesty se žena často cítí ztracená tváří v tvář obrovskému množství norem a doporučení. Při tom všem musíte používat zdravý rozum, rozlišovat rady odborníků a rady „poradců“. A vybrat to, co mamince a miminku vyhovuje, a to, co nefunguje, změnit. Vyplatí se také hledat oporu u vlastní matky, která kdysi zažila totéž, i u jejich vrstevníků, protože jejich zkušenosti mohou být neocenitelné a inspirativní. - Každá žena vychovává své dítě trochu jinak - zdůrazňuje Marlena Trąbińska-Haduch. - Pocházíme z jiných rodin, tyto rodiny měly jiná pravidla, jiné limity fungování, jiné poselství o roli ženy a muže, takže v některých rodinách si také můžete dovolit jiné věci a jiné ne. Matku nelze přesvědčit ani o tom, že za rodinu zodpovídá jen ona. Generace našich matek a babiček tomu podlehla. - Ale myšlení o rodině by mělo být holistické. Nemůžete vinit dítě, rodinu nebo manželství pouze na jednu osobu – říká psycholog.

Destruktivní vina

Při výchově dítěte je těžké nemít pocit viny, že něco udělalnení tak. Ale když třeba matka na dítě křičí, neznamená to, že ho traumatizuje. Pak by mu ale měla vysvětlit své chování a ulehčit situaci. - Pocit viny by měl být adekvátní způsobené újmě - zdůrazňuje psycholog.

Když si matka myslí, že je za něco vinna, musí si položit otázku: "Za co jsem v dané situaci mohla já, na co jsem měla vliv a co ne?" Pokud udělala chybu, měla by to příště zkusit udělat jinak. Toto je jediné moudré řešení.

Kultivace své viny je cesta nikam. Zároveň odvádí pozornost od toho nejdůležitějšího – od dítěte. - Když se vaše matka cítí velmi provinile, stojí za to promluvit si s terapeutem. Musíte se dostat z tohoto začarovaného kruhu a začít si mateřství užívat, říká psycholožka. - Děti jednou odejdou z domu a matka má zůstat bez pocitu viny. Ale i oni mají odejít, aniž by se cítila provinile.

Neexistují dokonalé matky

Opravdu neexistuje jediný správný recept, jak být matkou. Mateřství je velmi osobní záležitost. Pro ženu je to nejdůležitější z jejích životních rolí a každá se ji snaží plnit co nejlépe, pečovat o dítě a dávat mu ze sebe maximum. Ale zároveň se rodičovství učí z chyb. Právě díky nim se měníme a rozvíjíme.

Před lety řekl Dr. Donald W. Winnicott, uznávaný pediatr a psychoanalytik, že matka by měla být dost dobrá. Znamená to snažit se svému dítěti naslouchat, reagovat na jeho potřeby a na druhou stranu má právo dělat chyby, protože si se vším neví rady. Je instinktivní matkou, která se své dítě neučí z knih nebo příruček, ale tím, že je s ním. Je to ta, která se s dítětem rozvíjí, doprovází ho v každodenních situacích a podporuje ho ve stresu. Matka může mít pochybnosti a někdy také může udělat něco špatně. Stává se, že zavalena povinnostmi se občas vzbouří. Ale je připravena se učit a ve svém mateřství se rozvíjí. Neustálé trápení se výčitkami to narušuje, znesnadňuje pochopení dítěte a jeho blízkosti. Nepotřebuje naše sebemrskačství, ale pozornou přítomnost.

Podle odborníkaMagdalena Trąbińska-Haduch, psycholožka, terapeutka, terapeutické a vzdělávací centrum Materpater ve Varšavě

Stopy dětství

V psychologické práci se většina terapeutických trendů vrací do minulosti a prověřuje, jaké bylo dětství pacienta, jaký je jeho základ. Proto se stalo běžným názorem, že psychologové věří, že pokud je v dospělosti něco špatnějde ven, za všechno může matka. To je velká mentální zkratka. Není to o vině, ale o odpovědnosti. A netýká se to jen matky, protože zodpovědný je i partner či otec dítěte a také prostředí, ve kterém dítě vyrůstalo. Tato mentální zkratka však matky stigmatizuje. A protože průměrný člověk si není plně vědom toho, co je psychoterapie, pomocí této zkratky ubližuje své matce.

V terapii to není o tom, že ji pacient obviňuje a říká: Už jsem zdravý. Trik spočívá v tom, že vidí skutečnou matku v plném světle – že skutečně existují věci, za které je zodpovědná a které udělala špatně, ale také že udělala spoustu dobrých věcí. Dělá se to i proto, aby se pacient naučil převzít zodpovědnost za svůj život, ale také rozlišovat, dát si právo na chyby a úspěchy. Jde o to, neobviňovat matku a odpovídat za ně. I když někdy pacienti takovou potřebu mají a pro některé rodiny je to očistné, když přijde dospělý dítě a povídá si o tom, co má dělat s matkou. Jde však o to, nevypěstovat si v sobě pocit, že za všechno může máma. Je zodpovědná za tolik věcí a aspektů života dítěte, ale v určitém okamžiku tato mateřská odpovědnost končí. Druhým bodem je, že matka ponese odpovědnost za celý dospělý život svého dítěte. Protože pouze dospělí lidé jsou svědectvím o tom, že byli vychováni svými rodiči.

„Zdrowie“ měsíčně

Kategorie:

Psychologie