Pomozte vývoji webu a sdílení článku s přáteli!
Únor je měsícem lásky, ale pro mnoho lidí je obdobím úvah o předchozích vztazích. S psychoterapeutkou Magdalenou Sekowskou, ředitelkou Univerzitní kliniky SWPS, Rodina - Pár - Jednotka, jsme hovořili o situacích, ve kterých stojí za zvážení znovu vstoupit do vztahu, jak takové myšlenky ovlivňují současný vztah a čí názor by nás měl vést, když rozhodování.
Patrycja Pupiec: Jsou vaše myšlenky na návrat k bývalému partnerovi normální? Koneckonců, z nějakého důvodu jsme se rozhodli rozejít.
Magdalena Sękowska:Úvahy a analýzy týkající se našich předchozích vztahů jsou normální. Odhaduji, že asi tři roky po skončení vztahu se mi vynořují vzpomínky na mého bývalého partnera. Někdy se snažíme vžít do nějakého aspektu vztahu, někdy nám uniká něco, co jsme si v tomto konkrétním vztahu uvědomili. Náš bývalý partner se může objevit v našich snech, protože tento proces uzavírání vztahu nebo dokonce truchlení po vztahu může pokračovat a s ním se mohou objevovat myšlenky s ním související.
Tyto úvahy nemusí nic znamenat, mohou existovat vzpomínky aktivované nebo spojené s danou situací, které nás nutí vrátit se k této zkušenosti a atmosféře s ní spojené, často se také chceme vrátit k sobě z toho období. Může se objevit touha po starém vztahu, protože vztah, ve kterém se momentálně nacházíme, nesplňuje naše očekávání nebo se ukáže, že po skončení vztahu jsme stále sami a nic nového se v našem životě nestalo.
Na co byste měli myslet, než se rozhodnete znovu se spojit s osobou, se kterou jste se rozešli?
V první řadě stojí za zvážení, o jaký typ vztahu se jednalo, na čem byl tento konkrétní vztah založen a na jaké potřebě byl vybudován. Možná to byl vztah, ve kterém mi partner dával pocit bezpečí, byl mi oporou, přítelem. Stojí za to zamyslet se nad tím, co mi tento vztah dal, a nezapomenout, proč jsme se rozešli, tedy zamyslet se nad tím, proč jsme selhali.
Často si myslíme, že hledáme člověka, se kterým chceme budovat vztah, anoopravdu hledáme náhradní postavy, např. pečovatelky, které jsme v rodinném životě úplně nezažili. Tyto procesy jsou samozřejmě nevědomé, takže to můžete trochu přirovnat k pozorování situace z ptačího klína, tedy zkuste se na tento vztah podívat s odstupem.
Vyplatí se v situaci, kdy se chceme usmířit s bývalým partnerem, naslouchat svým blízkým, nebo je lepší naslouchat sobě? Nebo je možná klíčová perspektiva třetí strany?
Toto je individuální záležitost. Pokud máme dobrou sebereflexi, známe sami sebe, dokážeme se na sebe dívat objektivně a být s odstupem, můžeme vycházet z toho, co chceme a chceme. Pokud věříme sami sobě a vlastním úsudkům, jsme schopni to udělat sami, protože mluvit o problému např. s matkou nebo přítelem je tak nebezpečné, že si v životě vybíráme lidi, kteří jsou nám podobní. Je to jakási past, protože máme podobný pohled na svět, podobnou mapu života a lidí, takže se může ukázat, že právě v takových lidech najdeme to potvrzení, které hledáme.
V takových situacích vám vždy radím zajít na odbornou konzultaci – psychologa, psychoterapeuta nebo kouče, který nám pomůže podívat se na věc z jiného pohledu, který byl pro nás z nějakého důvodu nedostupný. Takový nezávislý člověk jistě umí klást otázky, které si neklademe, takže stojí za to se konfrontovat, prověřovat a samozřejmě - rozhodovat se.
Lidé se často vracejí k sobě kvůli osamělosti nebo nedostatku vosku. To asi nejsou ty správné důvody, proč zvažovat toto řešení, že?
Tyto uvedené důvody jsou skupinou tzv důvody mimo partnera, které nás nutí znovu vstoupit do vztahu. To je těžká otázka, na kterou nelze jednoznačně odpovědět. Rozhodně stojí za to přemýšlet o návratu trochu příznivěji, když jsme se rozhodli rozejít se formou odvety nebo si zachovat hrdost.
Často se stává, že se unáhleně rozhodneme rozejít a po chvíli si uvědomíme, že toho člověka milujeme a že je pro nás nejdůležitější. Vždy stojí za to přemýšlet a odvolávat se na to, zda je náš pocit aktuální, zda se s tím člověkem cítím spojený nebo zda se mi partner vrací v mysli. Stává se, že láska vydrží a rozbijeme vztah, ale máme pocit, že jsme udělali něco sami proti sobě, takže si myslím, že stojí za to zmínit se zejména o těchto aspektech.
A v situaci, kdy jsme v novém vztahu a myšlenky se vrací k předchozímu partnerovi? Jak mohou myšlenky na návrat ovlivnit váš současný vztah?
Pokud je odkaz na vašeho bývalého partnera úplněnormální fáze při vytváření nového vztahu, často v novém vztahu vzpomínáme na ten předchozí, protože jsme zklamaní, jsme ovlivněni nenaplněním, takže v jistém smyslu hledáme záchytný bod. Myslíme si, že s tím parťákem to bylo lepší nebo zajímavější, ale bohužel taková srovnání vždy dopadají v nevýhodu. Porovnávání - hodnotíme, hodnotíme, dáváme smysl.
Může se stát, že se zcela nevědomě uvedeme do takového emocionálního stavu, kdy zanedbáváme nebo dokonce znehodnocujeme svého současného partnera, protože se vracíme ke konkrétnímu obrazu. Musíme si pamatovat, že po rozchodu v sobě nosíme jen obraz muže, nikoli realitu. Je pak snadné aktualizovat jeho portrét v naší psychice, ale může skrývat to, co bychom mohli čerpat ze současného vztahu.
Proto vám doporučuji, abyste se distancovali a byli dokonce kritičtí. Tato touha po předchozím partnerovi může znamenat, že se v našem vztahu něco děje, takže to berme spíše jako signál toho, co se děje tady a teď, než se to snažit vztáhnout jako determinant, že se musíme stáhnout do našeho předchozího vztahu
Jak udělat tento první krok v případě, že se chceme vrátit, ale při rozchodu jsme se chovali špatně?
Myslím, že autentické chování má vždy silný vliv na mezilidské vztahy. Vyplatí se na tohoto člověka vyhledat kontakt – může si napsat a požádat o schůzku. Musíme si však být vědomi toho, že tato osoba se může nacházet ve zcela jiném bodě svého života a nemusí s námi v této věci nutně souhlasit. Pouhý pokus o navázání kontaktu vyžaduje trochu odvahy, lze jej použít k očistě.
Někdy se může ukázat, že i ten druhý je v nějakém očekávání, nespokojený, a když si promluvíme, budeme mít alespoň pocit, že jsme udělali něco, co bylo autentické a co má vždycky hodně vývojová síla pro každého .
Jak se zachovat, když se i přes naši maximální snahu druhá strana nechce vrátit?
Není dobré budovat vztah na invazi, překračování hranic. Pokud je toto „ne“ kategorické, je to pro nás signál, že se někdo proti něčemu brání. Možná tato osoba v budoucnu změní názor, takže ji můžeme požádat, aby nám dala vědět, pokud se něco změní. Někdy je tato neochota diktována obranou proti obtížné situaci, někdy traumatem nebo událostmi, které se v tomto vztahu staly.
Pouhé povídání, pojmenování, objevování sebe sama dává spoustu příležitostí, někdy také dospět k bodu, že moje odmítnutí neguje to, co souviselo s předchozím vztahem, ale mohli bychom být spolu, kdybychom vybudovalizcela nový přehled.
Rozchody vám často dávají šanci být lepším člověkem, růst. Návrat k bývalému partnerovi je spojen s opakem. V jaké situaci je to pro nás krok zpět?
To není vždy případ. Pokud vyvodíme závěry, rozlišíme vzorce, do kterých jsme vstoupili s předchozím partnerem, můžeme to změnit. Změna je cestou ven z toho, co je opakovatelné, která nepřinesla zamýšlený efekt, takže určitě může být vývojovým krokem, když se vědomě snažíme budovat vztah. Návrat k sobě může být spojen i s tím, že se pár rozhodne vyhledat pomoc odborníka a psychoterapie.
Jistě, pro mnoho párů je snazší vrátit se k sobě, když je tu třetí strana, která jim pomáhá. To je často případ, kdy se objeví zkušenost zrady. Na začátku si mnoho lidí myslí, že je konec, že se nedá nic postavit, ale terapeutická práce velmi často umožňuje integraci. Díky tomu je často možné vybudovat úplně jinou kvalitu vztahu, protože každá situace, která má vztahový charakter, pro nás může být vývojová.
Mnoho lidí se k sobě vrací a rozchází se - několikrát. Je to normální, nebo můžeme v tomto případě mluvit o toxickém vztahu?
V takové situaci je evidentní, že takový pár je něčím odpuzován a přitahován, takže jsou v jakémsi opakujícím se cyklu. Pokud tomu tak je, stojí za to se s tím konfrontovat a pomocí psychoterapeutické konzultace zjistit, do jakého vzorce tito lidé vlastně vstupují. Párová psychoterapie není o změně osobnostních rysů partnerů, ale o změnách vzorců, které vznikají, když jsou spolu. Takové konstantní návraty naznačují, že pár je stále ve stejném mechanismu a jeho překročení by vyžadovalo najít jinou formu, dynamiku, ale ne vždy to znamená, že vztah je toxický.
Vždy stojí za to zvážit, do jakých vztahů vstupujeme a dívat se na každý vztah s určitou sebereflexí. Zamysleme se nad tím, co jsme udělali dobře a čeho bychom se měli vyvarovat. Tím, že budeme tyto příběhy reflektovat našim partnerům, můžeme je použít jako zdroj našich vlastních znalostí, ze kterých budeme čerpat, když se pohneme vpřed. Vyplatí se toho využít, zvláště když se hodí.
Přečtěte si proto další články ze série :
- ve vztahu. Láska se úplně pohlcuje, jak tedy ovlivňuje naše zdraví?
- ve vztahu. Sociolog o tlaku na vztahy: Dnes je to pro nás v lásce těžší než pro naše rodiče a prarodiče