Co je asertivita a jaká je její definice? Kdo je asertivní člověk? Naučte se 10 práv asertivní lidské bytosti a zjistěte, jak se naučit obtížnému umění asertivity a naučit se užitečná cvičení, jak toho dosáhnout!

Asertivitaje skutečné umění, zvláště když často říkáte „ano“, když si myslíte „ne“. Pak se vám bude hodit krátká lekce asertivity.

Co je asertivita? Definice asertivity

Asertivita v psychologii znamená schopnost vyjádřit své myšlenky, pocity a názory při zachování vlastních hranic a respektování hranic jiných lidí.Asertivita je také schopnost říci ne, když opravdu nesouhlasíte s širokou veřejností.

Většina z nás spojuje asertivitu s odmítáním a odmítání je pouze součástí našeho asertivního chování. Umět říci „ano“ je stejně důležité jako umět říci „ne“. Jsme asertivní, když dokážeme přijímat chválu i kritiku. Také když víme, jak požádat o pomoc.

Obvykle prezentujeme některý z postojů – jsme submisivní nebo agresivní. Asertivita je někde uprostřed. Je to„jemné vyvažování mezi obranou vlastních hranic a sobectvím“ .

"Buďte asertivní" - ​​Co to znamená?

Znamenáschopnost komunikovat s lidmi při zachování vlastní individuality a bez vnucování jejich názoruPodstata asertivity je založena na přesvědčení, že každý má právo být sám sebou , tedy vyjádřit své vlastní pocity a názory, time management a osobní rozhodnutí. Na rozdíl od vzhledu to není snadné.

Pro mnohé z nás je problém napříkladpřijímání komplimentů . Souvisí s naším sebevědomím – čím je nižší, tím je pro nás obtížnější věřit v upřímnost chvály.

Asertivita vás naučí, jak mít radost z komplimentů, aniž byste v nich hledali druhé dno. Schopnost „brat“ nám pomáhá ve vztazích s druhými – tímto jim dáváme najevo, že jsou pro nás důležití.

Herbert Fensterheim, americký psycholog, spoluzakladatel teorie asertivity, řekl:„Pokud máte pochybnosti o tom, zda je dané chování asertivní, zjistěte, zda to nezvyšuje vaše sebevědomí a málo."

Fáze asertivního odmítání

Často to tak býváže někdo i přes naše požadavky na změnu chování nereaguje, nerespektuje námi stanovené hranice. Pak se vyplatí využít gradaci našich reakcí.

  • Prvním krokem je poskytnutí informacíPokud nám něčí chování nevyhovuje, dráždí nebo zlobí nás, upozorníme ho a požádáme, aby se choval jinak. Lidé obvykle nechtějí být oškliví a změnit své chování.
  • Druhou fází je vyjádření pocitůPokud se někdo i nadále chová neslušně, i když věnuje pozornost, řekneme mu podruhé, aby své chování změnil. Tentokrát by měl být tón našeho hlasu pevnější a rozhodnější. Také vás informujeme, co si o jeho chování myslíme.
  • Třetím krokem je přivolání back office , což je varování před důsledky, které mu budou hrozit, pokud nezmění své chování. Pamatujte, že důsledky by měly být skutečné (ty, které skutečně uplatníme).
  • Čtvrtým krokem je použití back office.Pokud i přes naši reakci někdo nezmění své chování, aplikujeme oznámenou konzistenci

Příklad:mluvíme s přítelem po telefonu. V určité chvíli začne křičet. Čtyři kroky jsou následující. 1. Žádám tě, abys na mě nezvyšoval hlas. 2. Nekřič, když mi zavoláš, protože se z toho cítím velmi špatně. 3. Pokud nepřestaneš křičet, přestanu s tebou mluvit po telefonu. 4. Pořád křičíš, tak hovor ukončuji. A zavěste.

Asertivita: jak ji probudit?

Ujistěte se, že to, co říkáte, je důležité

Asertivita vyžaduje ujistit se, že to, co si myslíte a co cítíte, je důležité. Je to schopnost odhodit falešná přesvědčení o sobě a věřit ve své vlastní schopnosti.

Je to také schopnost pevně, ale jemně definovat vlastní území a zároveň respektovat území ostatních. Asertivní chování vám dává pocit síly a sebevědomí. Proto stojí za to na tom pracovat.

Trénink můžete začít zvýrazněním svých silných stránek.

Konstruktivní kritika

Jaký postoj byste měli zaujmout, když vás někdo kritizuje? Pokud je kritika oprávněná a zdvořilá, jednoduše s ní souhlasíte tím, že řeknete: „Máte pravdu, promiňte.“

Pokud si myslíte, že něčí názor je nespravedlivý, můžete jej změnit na názor slovy: „Toto je váš názor – já mám jiný.“

Pokuste se stručně, k věci prezentovat svůj pohled, aniž byste se pouštěli do zbytečných diskuzí. V žádném případě nedovolte verbální potyčky, ani neutečte do podřízenosti.

Dovednost je také důležitákonstruktivně kritizovat ostatní, aniž by je urážel nebo odsuzoval. Když se k vám někdo chová nevhodně, řekněte mu, co cítíte a proč, například „Jsem naštvaný, protože jsi nedodržel slovo.“

Vyhněte se zevšeobecňování a poškozujícím soudům typu "Nikdy nedodržíš slovo. Jsi beznadějný."

Je důležité pojmenovat své emoce, které nikdo nemůže zpochybnit, a držet se faktů. Místo toho, abyste řekli: „Vždy chodíš pozdě“, odkazuj na konkrétní událost: „Je mi líto, protože jsi zmeškal schůzku.“

Nakonec můžete říci, co očekáváte od svého partnera v souvislosti se situací, např. „Rád bych, abyste mi v budoucnu zavolali a dali mi vědět, že přijdete pozdě.“

Vždy máte právo odmítnout

Ženy s tím mají obvykle větší problém než muži. Domnívají se, že se pro ně nehodí, aby tím, že řeknou „ne“, riskovali něčí nespokojenost. Bojí se, že je někdo přestane mít rád. Může to tak být a vy to musíte přijmout.

Pokud opravdu s něčím nechcete souhlasit, máte na výběr: buď někomu řeknete „ne“ a někomu „ano“ – pak ztratíte úctu k sobě, nebo … odmítnete, riskujete že vás někdo urazí - pak si zachováte pocit vnitřní harmonie sami se sebou.

Pamatujte, že máte právo činit rozhodnutí a řídit svůj vlastní život.

Jak se přestat starat o to, co říkají ostatní?

Sebeúcta: co to je a jak si ji vybudovat?

Mezilidská komunikace: jak ji vybudovat, co ji ztěžuje?

Asertivita: cvičení

Techniky asertivního chování

Rozbitý talíř

Toto je oblíbená technika. Často se stává, že někoho odmítneme, a on se nás znovu zeptá. Pak byste se neměli odvolávat na další argumenty a stále více se vysvětlovat. Musíte zopakovat větu - může být mírně upravena - to bylo řečeno na začátku. Moje kamarádka si chce půjčit 100 PLN, ale nevrátila předchozí půjčku - 50 PLN.

Říkáme: „Nepůjčím ti 100 PLN, dokud mi nedáš 50 PLN“. "Ale prosím tě, je to naposled, moc ty peníze potřebuji." "Řekl jsem, že vám nepůjčím 100 PLN, dokud mi nedáte 50 PLN." "Ale prosím." "Už se mě neptej. Řekl jsem, že ti nepůjčím."

Technika zvaná jujitsu

Jeho název pochází z jednoho z východních bojových umění. Spočívá v tom neoponovat argumentům toho, kdo nás o něco žádá, ukázat, že respektujeme a chápeme jejich důvody, ale odmítáme, protože na to máme právo.

Minulou sobotu se moje sestra starala o našeděti, nyní nás žádá o stejnou laskavost. Máme předem domluvenou schůzku s dlouho ztraceným přítelem. Říkáme: "Ano, vím, že jsem tě před týdnem požádal o pomoc s dětmi a ty bys chtěl, abych ti pomohl teď. Bohužel mám nabitý večer a opravdu nemůžu."

Jsem slon

Je užitečné odmítnout si představovat, že jste slon - velký, pomalu chodící, klidný, viditelný, sebevědomý, ale jemný. Pak mluvíme pomaleji, dýcháme klidněji, díváme se partnerovi přímo do očí, snažíme se nejednat pod vlivem emocí. Ptáme se, co je na partnerovi nepochopitelného, ​​opakujeme jeho slova, např. „Řekl jsi, že nejsem vděčný?“

Cvičení 1

Papír rozdělte svisle na polovinu. Na jednu stranu napište „Já jako muž“ a na druhou stranu „Já jako zaměstnanec“. V každém sloupci uveďte alespoň 15 svých silných stránek a dovedností. Nechte se vést svým vlastním přesvědčením a ne úsudkem druhých. Nakonec odpovězte na otázku: „Co se mi líbí?“

Pamatujte, že pokud se máte rádi, vaše přitažlivost v očích ostatních se zvyšuje. Zvažte také ty vlastnosti, které považujete za nedostatky – možná zjistíte, že za určitých okolností to budou vaše silné stránky (např. tvrdohlavost).

Vyberte několik vlastností, které se vám nejvíce nelíbí, a přemýšlejte o tom, zda jsou chvíle, kdy vám prospívají.

Cvičení 2

Když vás někdo pochválí, řekněte: "Děkuji." Až uslyšíte slova kritiky, neurážejte se, jen se na chvíli zamyslete nad jejich platností. Pokud jsou nespravedlivé, uveďte svůj názor.

Cvičení 3

Vzpomeňte si na situaci, kdy se k vám někdo choval nečestně. Popište hypotetický rozhovor s touto osobou v souladu se zásadami asertivní kritiky (vyjádřete své pocity, odkazujte na fakta, formulujte očekávání).

Cvičení 4

Pokud chcete odmítnout, řekněte důrazně „ne“ tónem, díky kterému to zní rozhodně. Vyhněte se formuláři „nemůže“, protože to bude pro účastníka jednání záminka k dalšímu jednání. Asertivita vyžaduje upřímnost k sobě samému. Takže pokud něco prostě nechceš, musíš to přiznat, ne předstírat, že existují jiné důvody pro odmítnutí.

Za slovem „ne“ jasně opakujte, co nechcete. Stručně zdůvodněte své odmítnutí, ale nevstupujte do diskuzí. Ujistěte se, že vaše zpráva je stručná a souvislá, např. „Ne, nepůjčím vám peníze, protože mám toto pravidlo.“

Asertivita: 10 práv asertivní osoby

Slovo „asertivita“ v psychologii znamená schopnost vyjadřovat své myšlenky, pocity a názory v rámci vlastních limitů apři respektování hranic ostatních lidí. Jan Ferguson, autor knihy „Perfektní asertivita“, formulovalChartu 10 lidských práv, podle které má každý z nás právo:

  1. požádat o to, co chce – což neznamená, že to musí dostat;
  2. vyjádřit svůj názor, pocity a emoce - asertivně, tedy přiměřeně situaci;
  3. nebýt diskriminován;
  4. samostatně se rozhodovat a nést jejich důsledky;
  5. rozhodnout, zda se chce zapojit do problémů jiných lidí - nemusí se neustále obětovat pro druhé;
  6. dělat chyby a učit se z nich bez pocitu viny;
  7. získejte to, za co platí – když si něco koupí nebo použije služby;
  8. měnit svá rozhodnutí – vyvíjíme se a nemusíme mít vždy stejný názor;
  9. pro soukromí;
  10. uspět – nezlehčujte své úspěchy, jen si je užívejte.

„Zdrowie“ měsíčně

Kategorie:

Psychologie