Sourozenecké vztahy nikdy nebudou dokonalé. Děti stejných rodičů jsou dva jedinci, jejichž reakce rodiče nejsou schopni se 100% jistotou předvídat. Je nemožné zabránit konfliktům nebo zajistit, aby nikdo nikdy netrpěl. Co tedy mohou rodiče dělat? Pomozte dětem překonat běžné problémy.

Když se dítě dozví, že budou mít sourozence, probudí to mnoho – často zcela protichůdných – emocí. Může to být zvědavost, strach, netrpělivost. Je mezi nimi i radost, ale obvykle je to jen jeden z mnoha pocitů. Při čekání na sourozence si dítě potřebuje velmi povídat s dospělým. Je nesmírně důležité, aby mohl sdílet své obavy a očekávání, vyprávět o pochybách, které je pronásledují, a nebýt za ně souzený. Abyste se mohli šťastně těšit na své sourozence, musíte se jim hodně věnovat, hodně na vztahu pracovat, mluvit a hrát si.

Velké změny

Když se na světě objeví další dítě, rodiče stojí před problémem, jak sladit potřeby malého dítěte s potřebami staršího dítěte, které navíc často žárlí na každou chvilku věnovanou svým sourozencům . Miminko potřebuje hlavně tři věci – jídlo, čistou plenku a blízkost mamince. Na druhou stranu starší dítě vyžaduje pozornost a jistoty, že ho rodiče nepřestali milovat a mladší člen domácnosti nezaujal jeho právoplatné místo. Samotná slova však nestačí. Dítě bude mít radost, když skutečně uvidí zájem rodiče a když si na něj ten skutečně udělá čas. Při kojení vleže můžete starému chlapci navrhnout, aby si lehl vedle vás a společně si četli knížku. Při výběru místa pro krmení v sedě můžete sedět dostatečně pohodlně, abyste měli jednu ruku volnou. To vám umožní hrát deskové hry nebo dělat cokoliv, na co starý školák přijde. Pro starší dítě je „sdílení“ mámy snazší, když se nemusí rozdávat celou. Neznamená to však, že se mu bude líbit, že se každé hry účastní mladší sourozenci.

To hloupé dítě!

Vzhled dítěte v rodině může také způsobit mnoho podivných,obtížné, někdy dráždivé, jindy vyvolávající úzkostné chování staršího dítěte. Mají dva zdroje. První je zvědavost a vůle napodobovat. Spousta dětí chce poznat, jaké to je být malým dítětem, a právě tam je napadají ty nejpodivnější nápady. Je zábavné, že jsou často založeny na představách dítěte o tom, jak by se dítě mělo chovat. Druhým důvodem může být žárlivost a soutěživost o stejně láskyplnou péči rodičů. Bez ohledu na to, jak podivné nebo zatěžující může být chování staršího dítěte, nemusí být zdrojem obav rodičů ani vést k nárůstu „výchovných aktivit“. Je lepší se na to dívat jako na signály, které dítě vysílá – co cítí, co potřebuje a co očekává od maminky a tatínka. To pomůže překonat hněv, který v takových situacích pociťuje téměř každý unavený rodič. Nejlepší ze všeho je proměnit podráždění v ochotu jednat, což je něco jiného než ukázňování a vychovávání „rachtýře“. Dítě pak pro rodiče již nebude malým škádlíkem, ale bezmocným tvorem, který se za každou cenu snaží komunikovat s blízkými jediným jazykem, který zná.

Budování sourozeneckých vztahů

Pocit připoutanosti staví rodinné vztahy nad jiné typy vztahů. Přirozená vazba na matku a otce až do konce života dává pocit bezpečí ve vztazích s ostatními, podobně vazba na sourozence se může stát základem, na kterém si dítě bude budovat vztahy s vrstevníky, hledat kamarády a být kamarádem pro ostatní . Z tohoto důvodu je důležité pěstovat toto pouto mezi sourozenci. Pocit připoutanosti zvyšuje pravděpodobnost, že i přes konflikty budou sourozenci schopni spolu komunikovat a být připraveni se navzájem podporovat. Takoví sourozenci navenek tvoří harmonickou skupinu, která se navzdory rozdílným názorům bude navzájem bránit proti všem formám agrese.

Spojení dětí

Základní podmínkou pro vytvoření pouta mezi dětmi je být spolu, protože trvalé vztahy nelze vytvořit na dálku. Není tedy dobré oddělovat starší dítě od mladšího tak, že když je starší ve školce, stará se o batole matka; když se to vrátí, mladší sourozenci jsou předáni otci a matka se věnuje pouze staršímu. První dny po příchodu novorozence z porodnice je dobré nechat starší dítě doma. Pak bude snazší se přizpůsobit nové situaci. Bude mít čas zvyknout si na sestru nebo bratra a zůstat s matkou. V prvních týdnech, kdy batole ještě hodně spí, může později trávit více času se starším chlapcemurčitě jich bude méně.

Z dlouhodobého hlediska je to výhodné řešení, protože mezi dětmi vznikne úzký vztah, i když nemá cenu si dělat iluze, že jako rodiče předcházíme četným konfliktům mezi nimi. Být spolu doma však nestačí. Děti musí mít k sobě fyzický přístup. Aby se s novorozencem vytvořilo pouto, starší miminko se ho musí umět dotýkat, hladit a líbat. Důležité jsou zde všechny smyslové zážitky – pohled na tvář sestry nebo bratra nebo dotyk jemné pokožky. Upevňování sourozeneckých vazeb může být brzděno skutečností, že novorozené dítě je příliš malé na to, aby interagovalo se svým prostředím. Pokud je však sestra / bratr často v jeho blízkosti, batole ho rychle pozná podle čichu, hlasu i vzhledu, a tak - nadšeně reaguje na jejich přítomnost. Důsledkem toho bude utužení pouta: jak by mohl starší člověk nemít rád někoho, kdo je tak šťastný, že ho vidí? V neposlední řadě může v takto blízkých vztazích pouhá přítomnost staršího dítěte působit na mladšího uklidňujícím a působit alespoň částečně jako přítomnost rodiče. V důsledku toho se starší cítí důležitý, potřebný a ochotnější se starat.

Jak nepostavit zeď mezi dětmi?

Některá slova a očekávání mohou přispět ke zhoršení sourozeneckých vztahů. Často souvisí s rozdíly v zacházení s dětmi a přidělováním jim konkrétních rolí. A nejde o to, abychom se ke každému dítěti chovali stejně, ale jde o to objevovat a uspokojovat potřeby dětí stejně, bez ohledu na věk nebo pohlaví. „Musíš sdílet“, „Měl by ses poddat“ – nucení ke sdílení nebo ustoupení nevede k budování pozitivního citu vůči člověku, kterému jste se museli vzdát cenné věci. Naopak, když dítě slyší, že se musí podělit, cítí se podvedené. Ukazuje se, že něco, co mu bylo dáno, náhle přestává být takovým a nelze s ním volně nakládat. Kromě toho nátlak nevybuduje respekt k druhému člověku. Proto mohou starší pociťovat nechuť k mladším a příště se budou snažit tu vzácnou věc schovat co nejhlouběji.

Co tedy dělat v situaci, kdy mladšímu dítěti záleží na něčem, co je starší? Nejprve se staršího dítěte zeptejte, zda je ochotné se podělit, pak ho nechte, ať se rozhodne a respektujte ho. Díky tomu se starší naučí smyslu pro jednání. Uvědomuje si, že rozhodnutí je jeho a cokoli udělá, bude přijato. Pokud tedy rodič očekává, že se starší dítě nerozejdehračky pro mladšího, vyplatí se zavést princip symetrie - mladšímu to také nedovolí. Pokud starší sourozenec nemá dělat hluk, když mladší usíná, pak je třeba vysvětlit i mladšímu, aby nekřičel, když jsou starší sourozenci zaneprázdněni něčím důležitým. To, že během prvního roku života ten mladší pravidlům nebude rozumět nebo je respektovat, je vlastně jedno. Jde o to, aby platili a starší dítě vědělo, že je chrání stejně jako to mladší, a tudíž mají smysl. V praxi se implementace takového principu může zdát zvláštní a chvílemi také úsměvná. Přináší však smysl pro spravedlnost na jedné straně a porozumění na straně druhé.

Každý je jiný

Když pozorujete své vlastní potomky, často chcete někomu sdělit, jak moc se jedno dítě liší od druhého, v čem jsou tyto rozdíly překvapivé nebo jak velké výhody má jedno dítě v některých ohledech oproti druhému. Takovému chování je třeba se vyhnout, protože názory rodičů ovlivňují to, co si jejich prarodiče nebo opatrovníci myslí o jejich dětech, co si o sobě myslí sourozenci a do jisté míry také to, jak si vykládají jednání rodičů svých batolat.

Často se stává, že rodiče jsou ve svém srovnávání stejně nespravedliví k oběma dětem. Důsledkem je nejen malátnost obou, ale i postavení zdi nedůvěry mezi nimi; sourozenci soutěží o to, kdo získá více plusů. Děti – hodnocené a srovnávané na každém kroku – vědí, že jen jedno z nich může být lepší. Nedovoluje jim to vzájemně spolupracovat, podporovat se, budovat blízkost a důvěru.

Cestou k vašemu cíli může být, že svou sestru nebo bratra postavíte pěšky a ukážete je ve špatném světle, místo abyste jim pomohli splnit jejich sny a základní potřeby. Stanou se z nich nepřátelé, kteří raději postaví koalici s jedním rodičem proti svým sourozencům, než aby se navzájem bránili.

Článek je založen na knize „Kompatibilní sourozenci. Jak podpořit děti v budování trvalého pouta "Natalia a Krzysztof Minge, vydalo nakladatelství Samo Sedno.

Bude to pro vás užitečné

Kniha " Kompatibilní sourozenci. Podpora dětí při budování trvalého vztahu " je čtení pro každého, kdo vychovává více než jedno dítě nebo plánuje rozšířit svou rodinu. Bez ohledu na věk vašich dětí, zde je několik tipů, jak své děti moudře podpořit a nezbláznit se!

Přečtením tohoto průvodce se dozvíte:

  • jak informovat své dítě, že bude mít sestru nebo bratra;
  • likepodpořte dítě, když je dítě doma;
  • která dokáže sblížit sourozence;
  • jak reagovat na agresi a násilí;
  • jak být spravedlivým rodičem a co to vlastně znamená;
  • proč jsou hádky potřebné a k čemu vedou;
  • jak uvést děti do domácích prací;
  • jak chválit, abych neublížil

Autory průvodce jsou Natalia a Krzysztof Mingeovi - psychologové s dlouholetou praxí. V jejich klinice Hipokampus vedou workshopy pro děti a rodiče. Profesionálně se zajímá o vývojovou psychologii, intimní rodičovství, podporu rozvoje dětí a zlepšování kognitivních funkcí dospělých. Jsou autory šesti průvodců ze série Samo Sedno. Soukromě, rodiče tří dětí.

Kategorie:

Psychologie