Pomozte vývoji webu a sdílení článku s přáteli!
Je mi 21 let, jsem ve vztahu 4 roky a mám problém, protože mě můj kluk dvakrát opustil. Byla to hrozná zkušenost, protože ho opravdu miluji, ale dala jsem mu šanci. Po pár měsících jsem zjistila, že ty 3 roky, co jsme byli spolu, si psal s jinými holkami, narážel na ně. Neopustila jsem ho, ale ztratila jsem v něj důvěru a pokud jde o mě, moje sebevědomí kleslo z 90% na 30%. Žijeme spolu 2 roky, už rok mi říká, že je ke mně 100% upřímný a doteď mě nezklamal. Říká, že lituje toho, co udělal, a že chce být jen se mnou. Teď mu věřím na 90% a i přes to, že je to mezi námi velmi dobré, je ve mně jistá nejistota. No po tom, co jsem prožila (myslím rozchody a to, že si 3 roky psal s jinými holkami za mými zády), jsem na něj začala velmi žárlit. Žárlím, když se dívám na komedii v televizi a najednou jsou tam dámy s obnaženými prsy, pořád se ptám, s kým si píšu. Vždycky jsem podezíravá, žárlím, když jsme na večírku a on se podívá na jinou. Žárlím v každé situaci, když jde o jiné, atraktivní ženy. Jen mě ta žárlivost požírá zevnitř. V takových chvílích říkám, co mi přijde na jazyk, dokonce ho urážím, že je sukničkář. Co mám dělat sám se sebou, abych nebyl tak šíleně žárlivý? Ničí mě to zevnitř, a to do takové míry, že spím neklidně nebo se mi zdá, že mě podvádí s jiným. Bojím se, že mě kvůli mé žárlivosti opravdu opustí, že bude mít plné zuby neustálého zakazování mu něco (i té komedie, kde jsou dívky s obnaženými prsy). Ujišťuje mě, že chce být pořád se mnou, ale já mám pořád takovou žárlivost a nejistotu, že si možná napíše s jinou nebo že mě opustí. Prosím o pomoc, protože vím, že je to jediný muž na celý můj život a nechci si ho kazit svou žárlivostí.
Žárlivost souvisí s primárními mechanismy fungování a provází téměř každého člověka. Když však naroste na intenzitě a začne negativně ovlivňovat následující oblasti života, např. vztah, spánek, vztahy s okolím, měli byste se podívat, co lze v této situaci dělat. Chování přítele, které popisujeteve skutečnosti to mohlo vážně poškodit vaši sebedůvěru a sebevědomí, ale to, co se stalo, se už nedá vrátit zpět.
Protože jste se rozhodli zkusit to znovu, je důležité, aby akce obou stran byly stejně intenzivní. Píšete, že se váš partner snaží nevytvářet situace, které by mohly vzbudit žárlivost, a přesto cítíte úzkost a nutkání se ovládat. Ujistěte se, že jste si vyjasnili vše o rozchodech a flirtování, o kterých píšete. Pokud se některé problémy nevyřeší, bude pro vás obtížné obnovit váš vztah.
Restartování je neustálý proces, takže je důležité, abyste si oba našli čas. Předsevzetí: od zítřka nebudu pociťovat žárlivost a nutkání se ovládat, je odsouzeno k neúspěchu. Bude jednodušší a konstruktivnější nezadržovat pocity, které stejně vyvstanou, ale snažit se omezit chování vyplývající z těchto pocitů, například kontrolovat telefon partnera. Když se nad tím zamyslíte z dlouhodobého hlediska: jak dlouho by tato kontrola měla vlastně trvat? Měsíc, rok, navždy? Taková omezení jen zbytečně napínají váš vztah. Nemáte žádný vliv na to, co dělá vaše okolí (scény z filmů, úsměvy přátel atd.), svou reakci ovlivňujete pouze tehdy, když se objeví signál, který vaši žárlivost spustí. Stálo by za to podívat se na přesvědčení a interpretace, které vyvstávají v kontextu takových epizod.
Jakmile se rozhodnete, že tohle je ten "ten" a chcete o vztah bojovat, objeví se před vámi další volba: buď se cítit zraněný a opakovat naučené vzorce, nebo tím vším pracovat a jít vpřed . Profesionální podpora může být užitečná při práci na budování pocitu bezpečí založeného na vašich vlastních zdrojích, spíše než na vašem vztahu. Obnovení důvěry v přítele je hlavně otázkou času, ale práce na sebevědomí je věc druhá. Krize sebevědomí je také oblastí, na které se efektivněji pracuje v soukromí kanceláře s odborníkem. Z vašeho dopisu bych však mohl naznačit, že dávejte pozor na sebe, místo abyste kontrolovali a uvažovali o možné zradě. Pečujte o sebe, ale nejen ve fyzickém smyslu, zejména v duchovním. Postarejte se o svou vášeň nebo objevte úplně novou. Příjemné, ale pohlcující aktivity vám umožní méně se soustředit na partnerské záležitosti. Vídejte častěji lidi, kteří jsou vám sympatičtí. Příjemná společnost, možnost popovídat si a distancovat se od každodenního života mohou být nesmírně užitečné. Přebudování světa mimo vztah obvykle dělá dobře i soběvztah.
Pamatujte, že odpověď našeho odborníka je informativní a nenahradí návštěvu lékaře.
Patrycja Szeląg-JaroszPsycholog, kouč, trenér osobního rozvoje. Získala profesionální zkušenosti s prací v oblasti psychologické podpory, krizové intervence, profesionální aktivizace a koučování.Specializuje se na oblast životního koučování, podporu klienta ve zlepšování kvality života, posilování sebeúcty a aktivní sebeúcty, udržování životní rovnováhy a efektivní řešení výzev každodenního života. Od roku 2007 je spojena s nevládními organizacemi ve Varšavě, spoluřídí Centrum pro osobní rozvoj a psychologické služby společnosti Compass
Další rady od tohoto odborníka
Je koučink dobrý na všechno? [Odborná rada]Co je koučink a co je trénink? [Odborná rada]Dívka se nechce vrátit do Polska. Jak s ní mám mluvit? [Odborná rada]Jak znovu získat důvěru v muže? [Odborná rada]Jak se vypořádat se lhaním blízkým? [Odborná rada]Jak se vyrovnat s očekáváním okolí? [Odborná rada]Jak mluvíte o potřebě angažovanosti a stability? [Odborná rada]Jak poznat nízké sebevědomí? [Odborná rada]Jak najít vášeň, která se stane novou profesí? [Odborná rada]Jak organizovat práci na dálku vykonávanou doma? [Odborná rada]Další zrada jejího manžela. Neznám ho a nevím, co mám dělat [odborná rada]Teenager a smutek, plačtivost a ovlivnění [Rada odborníka]Nechtěné těhotenství a sebevražda [Rada odborníka]Partner napsal s jinými ženami: co dělat se žárlivostí a nízkým sebevědomím? [Odborná rada]Novoroční předsevzetí: Jak najdu motivaci ke cvičení? [Odborná rada]Stres v těhotenství [Rada odborníka]Stres v práci. Jak se vypořádat s šíleným šéfem? [Odborná rada]Můj šéf mě posílá na koučování [Tip odborníka]Potíže s pohybem, bolest, deprese. Kam se obrátit pro pomoc [Odborná rada]Výlet za vztahem a touhou po práci, rodině [Rada odborníka]Malátnost, vztek, agresivita teenagera po těžkých zkušenostech [Rada odborníka]