Ztráta zaměstnání, odchod milovaného člověka, zpráva o vážné nemoci jsou extrémní, až traumatické události. Každý takové trauma prožívá jinak. Někteří se vzdávají, jiní bojují. Mluvíme s Mariolou Kosowicz, psychoterapeutkou a psychoonkoložkou o muži v jeho životě.

Když se ocitneme v těžké situaci, nastane v těle hormonální bouře. Zvyšuje se produkce asi 30 neurotransmiterů, které přenášejí signály mezi nervovými buňkami. Reakce těla a psychiky jsou někdy velmi prudké …

- Někdy přicházejí do nemocnic pacienti se syndromem zlomeného srdce - jeho příznaky připomínají infarkt. Dokonce i stopa EKG vypadá stejně. Ale nedojde k infarktu, po přežití traumatu dojde k lidské tragédii…

Mariola Kosowicz: Máme pro to lékařské vysvětlení. Kritická situace zvyšuje hladinuadrenalinuv krvi až 30krát. To blokuje tok vápníku k srdečním buňkám, které se kvůli nedostatku tohoto minerálu přestanou stahovat. A to je jako mít infarkt.

Ale ne každý reaguje tak silně na těžké události …

M.K .: Reakce nastresje vždy individuální. Stejný incident působí na jednoho člověka enormní stres, zatímco na druhého tolik necítí. Stres totiž nezpůsobuje samotná objektivní situace. Je to způsobeno tím, jakou důležitost této situaci přikládáme, jak o ní přemýšlíme – pozitivně či negativně. Dostali jsme padáka… Dá se říct: "to je dobře, byl jsem podceněný, najdu něco lepšího." Nebo zaujmeme jiný postoj: „Nenajdu si jinou práci, protože nejsem k ničemu.“

Na čem závisí náš postoj k traumatické situaci?

M.K .: Z našeho přesvědčení, hodnot, výchovy, temperamentu, pohledu na svět, tedy zkrátka z osobnosti. Ke stresu jsou náchylnější lidé netrpěliví, stydliví, žijí ve spěchu, přebírají příliš mnoho povinností, jdou za svými cíli za každou cenu a ti, kteří se vyhýbají pravdě o svém životě a budují si o sobě a svém světě neskutečný obraz. Stres vzniká ze životních konfliktů, stavů nejistoty a potlačovaných pocitů. Člověk s komplexem se stává podrážděným, citlivým na kritiku, vůči okolí a světu je bezmocný, a proto více vystresovaný. Želidé s veselou povahou, přátelští ke světu, kteří jdou za svými cíli bez zbytečného boje, lépe zvládají stres. Ti, kteří se předem nebojí, ale realisticky reagují na obtížné situace a jsou si vědomi svých zdrojů a psychofyzických deficitů.

Podle odborníkaMariola Kosowicz, psycholožka a psychoonkoložka

Mobilizace nebo zničení

Uvedení těla do bojové pohotovosti, pokud trvá krátkou dobu, nezpůsobí zkázu, pokud po mobilizaci následuje odpočinek, který umožňuje regeneraci a vyrovnání hladin jednotlivých hormonů. Tento druh stresu je kreativní – motivuje nás k jednání, inspiruje nás, pomáhá nám překonávat obtíže. Může ale také vyvolat nepříjemné reakce na části těla, jako je třes paží a nohou, bušení srdce, pocení, bolesti břicha, průjem. Když stres pomine, zmizí i nepohodlí. Při prodloužení působení stresoru se dostáváme do fáze imunity. Bojové hormony jsou stále produkovány s dvojnásobnou energií, napětí zůstává, ale tělo si zvykne. Pokud napětí včas neuvolníme, stres přechází do fáze odzbrojení a následně do fáze destrukce. Ten je pro nás nejnebezpečnější, protože ztěžuje nebo znemožňuje dosažení našich cílů, cítíme se bezmocní tváří v tvář životním situacím a - nebo možná ze všeho nejvíc - ničí naše zdraví. Je to proto, že rovnováha mezi spalováním zdrojů a možností jejich obnovy je narušena.

Co dalšího určuje sílu naší reakce na stres?

M.K.: Nejobtížnější situace, které je třeba překonat a přežít, jsou situace, které nás připravují nejen o jednu hodnotnou hodnotu, např. práci nebo milovanou osobu, ale také o ty, které nás vyřazují z našich současných rolí. Když se dozvíme o vážné nemoci, osobní tragédií není jen vědomí ztráty zdraví. Jsme deprimovaní a vyděšení z nedostatku kontroly těla. Nemůžeme chodit do práce, i když to byla důležitá součást našeho každodenního života. Přestáváme být atraktivním sexuálním partnerem, protože nemoc nám bere sílu. Svým dětem nebo přátelům nevěnujeme tolik pozornosti jako dříve. Vypadneme z důležitých rolí, které nám umožnily vybudovat vlastní hodnotu. Říct tomu člověku, že teď je nejdůležitější, aby se zlepšil, vůbec nepomůže. Obnovení zdraví je důležité, ale tyto další drobné prvky byly nedílnou součástí života, často jeho smyslem. Teď jsou pryč. Je tu prázdnota, kterou lze nazvat smutkem.

Co má ztráta zdraví společného se truchlením?

M.K.: Každé utrpení způsobené velkou ztrátou je truchlení, i když tento termín denně používáme pouze v případě úmrtí našich příbuzných. V jiných situacích obvykle říkáme: „JeOmlouvám se, jsem zklamaný, je mi to líto." Ale emocionálně a mentálně zažíváme stejné věci, jaké zažíváme poté, co ztratíme někoho pro nás důležitého, alespoň v jiné míře.

Jak minulost ovlivňuje náš postoj v těžkých časech?

M.K. Těchto důvodů je mnoho, ale jedním z nejdůležitějších je domov, atmosféra, ve které se utvářela naše psychika, přístup našich příbuzných k těžkým událostem a způsob, jakým s námi v dětství zacházeli. Pokud nás rodiče neustále od něčeho odrazovali, kritizovali, pak jsme si v těžkých chvílích nevyvinuli správné mechanismy zvládání. Pokud moje matka stále opakovala: „Já to nezvládnu, už to nevydržím, kvůli tomu všemu umřu,“ pak se může stát, že nevědomě zaujmeme stejný postoj a přeneseme si ho do svého života . Stejně jako ona budeme bezmocní, bojácní, bezmocní. Staneme se lidmi, pro které bude sklenice vždy poloprázdná.

Je těžké vymanit se z tohoto emocionálního stigmatu?

M.K .: Někdy je to dokonce nemožné. Člověk by si ale měl vypěstovat pocit jistoty, že to, co se mu děje – i přes jeho váhu – má smysl. Musíte přijmout danou situaci jako fakt, pak vědomě aktivovat své nápravné zdroje, postavit se výzvě a vidět smysl ve svém jednání. Takový postoj nám umožňuje překonávat obtíže a rozdělovat je do fází, které můžeme v danou chvíli realisticky ovládat. Malá vítězství vám umožní jednat – člověk získá vědomí kontroly nad svým životem, což výrazně snižuje stres.

Existuje vzorec naší reakce na ztrátu?

M.K .: Každý reaguje individuálně, ale určité emocionální reakce jsou nám dány podobným způsobem. Když něco, co jsem nečekal a co porušuje řád, pocit bezpečí, bez ohledu na to, jak to chápeme, je první reakcí šok a nedůvěra: "to nemůže být pravda, to za chvíli přejde." Máme totiž v jistém smyslu zafixovaný obraz světa a nečekaná situace ohrožuje základní předpoklady, na kterých si budujeme pocit bezpečí a magicky věříme v kontinuitu a předvídatelnost našich životů. Proto se v situaci, která narušuje náš pocit bezpečí, často spouští obranný mechanismus zvaný popření. Nedovolíme si uvědomit, co se stalo, a v tu první chvíli to pomáhá snížit napětí. Problém začíná, když mechanismus popírání trvá dlouhou dobu a my jsme mimo kontakt s tím, co se děje v našem životě. V takové situaci již stres nesnižujeme, naopak - ještě více ho prohlubujeme

A nejsou to tak těžké časyotevřít naše oči světu?

M.K .: Stává se to. V dramatické situaci se vše vyjasní. Někdy teprve tehdy vidíme skutečný obraz svého života, rodinných vztahů, vztahů s manželem, dětmi a přáteli. Naše oči se otevírají. Jedna z mých pacientek umírala na rakovinu a nejtěžším problémem pro ni byl přístup jejího manžela, který řekl, že už má jinou, atraktivní partnerku a že už mu na manželce nezáleží. Drama bylo v tom, že viděla, jak žila doposud, že její manžel byl vždy neloajální, cizí. Stává se, že po smrti jednoho z manželů brzy odejde i druhý. Proč? Protože jejich vztah byl symbiotický, hluboce propojený, nyní nemůžeme fungovat bez manžela nebo manželky. Být spolu bylo jako vzduch. Je to druh závislosti na druhém člověku. Tito lidé zůstávají tam, kde se rozešli se svými blízkými. Nemají sílu a odvahu udělat krok vpřed. Ztrácí je, často umírají. Naštěstí většina lidí časem truchlí. Ženy, které mi po ztrátě manžela říkají: „Už se nikdy nezamiluji“ se vracejí s novým zajiskřením v očích a vyznávají: „Někoho jsem potkala“. Ale ve chvíli jejich zoufalství se nesmí říkat: "někoho poznáš, bolest se zmenší, zapomeneš." Ne. Musíte poslouchat, dát čas. „Dobrá rada“ v takové chvíli by byla neuctivá k jejich utrpení a smutku. V našich reakcích se často objevuje mechanismus popírání. Týká se to nejen lidí přímo zasažených tragédií, ale i jejich příbuzných. Nemluvím o průšvihu, takže tady není. Někdy to pomůže. Řekne-li někdo vážně nemocný: „Budu žít dlouho,“ nepopírejme to. Nedokazujme, že brzy zemře. Předpokládejme jeho postoj, protože to je to, co nyní potřebuje. A když vážně říká: „Umírám“, nezapírejme násilně, neměňme téma, ale nechme nemocného vyjádřit se s pokorou tváří v tvář těžkostem takové situace. Máme právo být bezmocní a nemusíme hledat řešení násilím. K tomu můžeme společně s umírajícím využít čas, který nám zbývá.

Každý z nás má svůj vlastní práh pro přijímání traumatických událostí?

M.K.: Ano i ne. Často se starám o lidi, kteří umírají v mém vlastním domě. Jejich rodiny zdůrazňují, že doprovázení odchodu blízké osoby jim umožňuje zvyknout si na smrt. To ale neznamená, že to bude později jednodušší. Každý z nás má silný instinkt přizpůsobit se neobvyklým situacím. Zesnulý lékař Marek Edelman vyprávěl mnohé o lásce zrozené v ghettu. Byl to pocit, díky kterému jsem se cítila potřebná, možná ještě bezpečnější. V běžném životě je to stejné. Díky někdy podivným činům v sobě nacházíme sílu,vytrvat při hledání cesty z těžké situace. Ale mezi tím, co nám pomáhá přežít, a tím, co nás začíná ničit, je tenká hranice.

Má cenu někoho požádat o pomoc v extrémních situacích?

M.K .: Tady nenajdu dobrou odpověď, protože každá situace je jiná, každý z nás je jiný. Pomoci může srdečný rozhovor, nákupy, pozvání na společný výlet. Ať už pod pojmem pomoc myslíme cokoli, nemusí se nám to dostat. Vážně nemocný pacient, o kterého pečuji, mi nedávno řekl: „Chtěl bych tolik mluvit o své situaci, o svém strachu, o budoucnosti. Ale když zahájím takový rozhovor se svými dětmi, říkají jednu věc - matka, ani slovo o nemoci. Člověk v těžké situaci nechce slyšet: "Nějak to bude dobrý, ty to zvládneš". To jsou prázdná slova. Když si stěžuje na nesnesitelnou bolest, někdo odpoví: "Ach, taky mě neustále bolí." Takové odpovědi dokazují, že partner nechce znát náš problém.

Pak lidem spadnou masky …

M.K .: V těžké situaci vždy vyjde najevo pravda o našem životě, vztazích s lidmi a vztazích. Když čelíme jakémukoli neštěstí, očekáváme, že každý bude empatický, dobrý, zaměřený na služby, čestný a v ideálním případě by měl odhadnout naše potřeby. Zapomínáme na profese, které nám dělali naši blízcí, než se nám stalo neštěstí. Ale ne vždy jsme tomu věnovali pozornost nebo předstírali, že je vše v pořádku, protože to bylo pohodlnější.

Jak tedy jednat?

M.K .: Těžké časy pro nás nikdo nepřežije, ale potřebujeme jiné lidi. Často však říkáme „ne, děkujeme za vaši pomoc“, protože nevěříme, že se nám to dostane. Za připomenutí také stojí, že i když upřímně řekneme, jakou podporu očekáváme, ne vždy ji dostaneme. Důvody mohou být různé: někdo se pro nás nemůže, nemůže, bojí nebo nechce obětovat. A je jedno, že jsme těmto lidem byli v minulosti nápomocni. Stává se také, že nepožádáme o pomoc, protože se bojíme cizích názorů. Žena tají, že ji manžel opustil, protože nechce slyšet, že je vinna, že se o manželství dostatečně nestarala… Ve své praxi se setkávám se situacemi, kdy „přátelští“ nejen vynášejí soudy o nás, ale také se snažit převzít kontrolu nad naším životem. Nemyslí na potřeby nešťastného, ​​ale na své: „Pomáhám tomu chudákovi, jsem hodný. Každý den mu nosím polévku - obětuji se "."

Jak bychom se tedy měli chovat k lidem v extrémních situacích?

M.K.: Není dobrým řešením předstírat, že se nic nestalo, nebo se po ztrátě manžela nebo dítěte vyhýbat nemocnému, opuštěnému, nezaměstnanému nebo zoufalému člověku. Domnívám se, že bychom například mělizavolej a alespoň řekni, že je nám tě líto. Varoval bych však před unáhleným prohlášením o pomoci. Pokud říkáme: „na mě se můžeš vždy spolehnout, jsem ti k dispozici“, dělejme to zodpovědně. Může se stát, že obdržíme žádost. Pokud nemáte sílu pomoci, nebo nejste skutečně připraveni pomoci, nezahazujte svá slova. Pokud víte, že nemůžete získat práci někoho jiného, ​​neslibujte, že si promluvíte se svým šéfem. Nedělejte si falešné naděje. Pokud máte pocit, že se nebudete moci několik hodin postarat o nemocného, ​​takže se pečovatelka zadýchá, nenabízejte své služby.

Ale jak můžete odmítnout pomoci někomu v obtížné situaci?

M.K .: Je to těžké, ale takové lidi neodsuzuji. Odmítají, protože se většinou chtějí chránit, ale to je spravedlivější. Jejich návrh lze brát velmi vážně, jako poslední možnost. Pokud si tedy nemůžeme dovolit veškerou pomoc, ujasněme si, co můžeme udělat. Například: „V pátek jdu nakoupit, ráda vám přinesu vodu a džusy. co ještě potřebuješ? To je specifičnost, která umožňuje člověku v zatáčce znovu vybudovat svět a zdravé vztahy s okolím. Umožňuje vám uvěřit, že přes všechno neštěstí není sám, že na něj někdo myslí a chce opravdu pomoci.

Mariola KosowiczMnoho let se specializuje na léčbu deprese a párovou terapii. Pracuje s pacienty a jejich rodinami na Rehabilitačním oddělení Onkologického centra ve Varšavě (Institut Maria Skłodowska-Curie). Je terapeutkou a trenérkou racionální behaviorální terapie - učí, jak se vypořádat s vážnými osobními a rodinnými problémy

„Zdrowie“ měsíčně

Kategorie:

Psychologie