Vánoce po rozvodu – jejich plánování je obzvlášť obtížné. Ostatně ani v tradiční rodině to není snadný úkol. O to víc se to komplikuje, když už spolu maminka a tatínek nejsou, objevují se noví partneři rodičů a často i jejich potomci z předchozích i nových vztahů. Jak se s tím vypořádat? Jak pomoci dětem přijmout novou situaci a zorganizovat dovolenou po rozvodu?
Vánoce po rozvodu: nevystavujte děti zbytečnému stresu
"Marta (38 let) je rozvedená. Děti - Kacper (4 roky) a Asia (7 let) - jsou o víkendech u táty. O Vánocích je chce mít každý z manželů jen pro sebe Děti musí naslouchat hádkám, které jsou hádkami rodičů velmi ovlivněny.“ Kolika rodinám se to každý rok opakuje? A kdo tím trpí nejvíce?
Tento vánoční scénář je jedním z mnoha, které se vyskytují v rekonstruovaných rodinách, běžně známý jako patchwork. A kolik takových rodin, tolik různých konstrukcí, scénářů a problémů, kterým musí čelit všichni její členové – nejen o prázdninách. Vánoční čas je však vrcholem toho, co se v takové rodině denně děje. Záleží, kdy se to rozejde, u kterého z rodičů děti zůstanou, jestli dospělí navázali nové vztahy a jestli mají nové děti. Klíčový význam mají vztahy mezi bývalými partnery - jsou stále ve válečném stavu, nebo se jim podařilo zklidnit emoce a dohodnout se mj. co se týče péče o děti nebo financí. To vše kolem prázdnin „vychází“. Pokud je tedy pro bývalé partnery těžké se mezi sebou denně na čemkoli dohodnout, dejte si svátky po svém. Aby se tomu člověk vyhnul, musí být zralý a mít dobrou vůli a především se řídit potřebami dětí. Protože v této složité situaci jsou nejdůležitější. Potřebují a mají právo na oba rodiče. Když se ale v rodině objeví noví lidé – tátova partnerka, maminčin partner, nevlastní sourozenci, může to být pro dítě opravdová výzva. Stojí za to dát dětem čas na poznávání nových lidí a navazování vztahů a připravit je na tuto událost před Vánoci. Pozorně sledujte, co se s dítětem děje, co je pro něj těžké. Trpělivě pomáhat s adaptací na novou situaci a nenutit je například projevovat vřelé city k „novým prarodičům“, protoževypadne.
Rozvedení rodiče si musí pamatovat, že pro děti jsou Vánoce kouzelným obdobím, kdy se jejich sny stávají skutečností. Nesmíme dovolit, aby to něco zkazilo. Pokud se rodina nemůže sejít u jednoho stolu, měli byste hledat řešení, která děti nevystaví zbytečnému stresu.
Záleží na třídě a úrovni rodičů, zda budou děti nuceny u štědrovečerního stolu poslouchat zlobu o vzájemných selháních. I když to může být velmi obtížné, stojí za zvážení, zda by nebylo možné v období svátků odložit všechny výčitky a stížnosti a soustředit se pouze na to, aby Vánoce proběhly v klidu a radosti?
Včas určete, s kým dítě tráví letošní Vánoce
Dítě bude určitě chtít zůstat se svou matkou a otcem. Zorganizujte to tak, aby se o letošních Vánocích po rozvodu nikomu nic nestalo. Pokud s vámi tráví Štědrý večer, neprotestujte, když je druhý rodič vezme na první svátek vánoční.
Na škále stresu je rozvod druhou nejvíce stresující událostí (po smrti manžela/manželky). To je druh ztráty, se kterou se někdy velmi těžko smiřují, zvláště pro děti. O prázdninách se bolest z rozchodu může znovu vrátit, umocněná výjimečně rodinnou atmosférou. Tehdy se do popředí dostávají vzpomínky, zklamané naděje, pocit viny a osamělosti. Často se u svátečního stolu musí člověk postavit i výtkám ze strany rodiny, a to neusnadňuje vyrovnání se se situací. Po rozchodu byste si však měli dát čas na truchlení. Jakmile tím projdete, bude prostor pro nové pocity.
O prvních Vánocích po rozvodu, kdy jste sami nevychladli, nedělejte ze svého dítěte další revoluci. Plánujte je s ohledem na jeho klid a jeho vlastní. Zvažte, kde pro vás bude tento čas příjemnější. Hledejte v rodině a ve svém okolí lidi, kteří „bouři“ utiší a podpoří vás v těžkých chvílích a nebudou podněcovat nenávist a přiživovat konflikt s vaším bývalým partnerem.
S kým bude dítě trávit Vánoce po rozvodu rodičů, dohodněte se společně
Je důležité, aby se dítě necítilo citově vydíráno a jeho volba neovlivnila celkovou atmosféru. Pamatujte, že rozvod pro malého člena rodiny byl velkým traumatem, proto se snažte, aby se dítě necítilo jako pěšec, který nemá vliv na učiněná rozhodnutí. Informujte je o svých opatřeních a zeptejte se na jejich názor, aby se cítili milováni.
S touhou budeme vzpomínat jen na svátky plné lásky a dobrých slov. Udělejte si své také, i když je rodina netráví společně.
DůležitéO prázdninách už žádná beletrierozvod
Šťastná rodina u jednoho stolu – tento obrázek se po rozvodu začíná rozmazávat. Stává se ale, že bývalí partneři zasednou s dětmi ke štědrovečerní večeři, aby vytvořili iluzi společných svátků. To může být způsobeno neschopností "přepracovat" rozchod a smířit se s novou situací.
V zájmu dětí nemá cenu tvrdit, že jste stále milující rodina, protože to není pravda. Vaše rodina už není celá. Setkání u společného stolu může být bolestným zážitkem nejen pro vás, ale i pro děti, kterým dělá problém vyrovnat se se ztrátou vašeho rozchodu. Zároveň v nich může probudit naději, že se k sobě zase vrátíte. Stává se, že lidé, kteří pocházejí z rozvedených rodin, jako dospělí stále fantazírují, že jejich rodiče budou zase spolu.
I po rozvodu se postarejte o rodinnou atmosféru Vánoc
Prázdniny jsou vhodnou dobou k odpuštění vzájemné zášti. Musíte si oba uvědomit, že nejdůležitější je, aby vaše děti na Vánoce vzpomínaly v tom nejlepším. Zapomeňte na to, co je špatné a vyhněte se hádkám před svými dětmi.
Plánování dovolené vyžaduje od obou bývalých partnerů flexibilitu, a to se může lišit, protože ve vztazích často převažují křivdy. Stojí za to omezit své emoce, někdy udělat ústupky, aby se situace nezhoršila. O prázdninách by děti měly mít možnost užívat si blízkost každého rodiče. Ale stojí za to trvat na tom, aby dítě ten večer navštívily dvě rodiny, prarodiče, staří a noví příbuzní?
I když bydlíte poblíž, je lepší strávit tento výjimečný večer v klidné atmosféře, než se stěhovat z místa na místo. Je lepší si tento čas rozdělit, aby se děti mohly chvíli věnovat oběma částem své rodiny. Starší děti mohou mít svá přání související s prázdninami, např. chtějí být s rodičem, se kterým nebydlí každý den. Stojí za to toto rozhodnutí respektovat a pokud možno jej naplnit, aniž bychom dítě zatahovali do jeho citových dilemat. Celou situaci každopádně hluboce prožívá a rodič by mu měl pomoci se s tím vyrovnat, i když často trpí.
Co dělat, když prarodiče také trvají na setkání se svými vnoučaty? Vyplatí se to vzít v úvahu ve svých plánech na dovolenou, protože pro děti jsou tito lidé stále součástí jejich života. O tato setkání však není nutné za každou cenu usilovat. Tento typ nátlaku ze strany rodičů nebo bývalých tchánů může přidat útrapy a bolest lidem, kteří se stejně nedokážou dohodnout. Nejdůležitější je zaměřit se na potřeby dětí i dospělých, kteří se v této situaci ocitli – máma, táta, jejichpartnery. V případě bývalých tchánů nebude chybět telefon s pozdravem nebo vánoční přání. S dalšími příbuznými se můžete setkat při jiné příležitosti.
Úcta prokazovaná dítěti a možnost setkat se nejen s druhým rodičem, ale i s prarodiči z obou stran, bude mít v budoucnu za následek nedostatek zášti a hněvu, že dítě bylo vychováno bez lásky jednoho z rodičů.
Bude to pro vás užitečnéVánoce po rozvodu - kodex dobrých zásad
- Spory týkající se dovolené byste neměli přednášet před svým dítětem.
- Nesoutěžte o přízeň svého dítěte o dárky. O otázce dárků se vyplatí diskutovat předem. Nevyjadřujte se negativně (nejen slovy, ale ani mimikou, gesty) o dárku, který dítě dostalo ve druhém domově.
- Neobracejte své dítě proti dětem z tátova nového vztahu.
- Neptejte se svého dítěte, jak strávilo Vánoce s druhou stranou. Sám vám to řekne, pokud bude chtít, ale nekomentujte to, co slyšíte.
- Chovejte se k dětem svého nového partnera laskavě, ale nepřehánějte to s něhou. Také jim nevnucujte svou společnost. Nechte je, ať si na vás pomalu zvyknou.
- Snažte se neupřednostňovat své děti. Snažte se s partnerem rozdělit vše spravedlivě – dárky, čas, pocity. Zároveň nečekejte od svých nevlastních dětí totéž, co od svých vlastních dětí. Respektujte jejich potřeby a hranice.
- Respektujte pravidla zavedená matkou nevlastních dětí, nekomentujte je ani nekritizujte