Jak se nestarat o to, co říkají ostatní? Tuto otázku si klade mnoho lidí, kteří jsou přesvědčeni, že názor druhých je přinejmenším rovnocenný názoru jejich. Často je doprovázena potřebou mít se všem ráda, vyplývající z nízkého sebevědomí. Jak to změnit a nestarat se o to, co říkají ostatní? Seznamte se s radami psychologa - Patrycja Szeląg-Jarosz.
Obsah:
- Proč nás zajímá, co říkají ostatní?
- Jak se nestarat o to, co říkají ostatní?
- Podívejte se na důvody, proč vám záleží na ostatních
- Zkuste trénink asertivity
- Začněte malými kroky
- Použijte svou představivost
- Zkuste pár dní nesoudit ostatní
- Začněte pojmenovávat a vyjadřovat své emoce a potřeby
- Získejte odbornou podporu
Jak se nestarat o to, co říkají ostatní?Lidé, ať se nám to líbí nebo ne, jsou velmi společenská zvířata. Vytváříme rozsáhlé víceúrovňové vztahy tím, že sociální kontakty považujeme za zdroj. Komunita, ve které žijeme – počínaje nejbližší rodinou nebo přáteli, konče společností – určuje mnoho oblastí našeho života a učení se napodobováním, používání komunity jako referenčního bodu, zdroje informací nebo způsobu, jak zvýšit vlastní statut. je pouze částí funkcí, které vykonávají v mezilidských vztazích.
Role, kterou hrají v každodenním životě, je těžké podceňovat, a proto si lidé přirozeně vypěstují potřebu sounáležitosti a přijetí. Je hezké být oblíbený, oceňovaný nebo všímavý, ale pokud je jediným zdrojem informací o nás samých a potažmo sebevědomí pouze společenské uznání, pak se věci začnou komplikovat.
V takové situaci je pozornost často přesměrována na získávání zpětné vazby od ostatních. Neustálé přemýšlení "Co řeknou ostatní?", "Jak nás budou soudit?" atd. má nejen negativní dopad na mnoho oblastí života, ale je také signálem, který by vás měl povzbudit k práci na sobě, svých potřebách a sebeúctě.
Když je potřeba se přizpůsobit zbytku komunity, splnit jejich očekávání nebo alespoň naše představypokud jde o tato očekávání, stojí za to to zkusit změnit.
Černé myšlenky: jak se přestat mučit?
Motivace: jak to funguje a jak se motivovat?
Mezilidská komunikace: co ji ztěžuje?
Proč nás zajímá, co říkají ostatní?
Přílišné zaměření na názory druhých, jejich očekávání a úsudky, ignorování jejich vlastních potřeb, nízká míra sebepřijetí má obvykle kořeny v dětství.
Vztah s pečovatelem založený na podmíněnosti, častém srovnávání, nadhodnocených a často nerealistických standardech jsou jen některé z faktorů ovlivňujících velkou potřebu vnějšího přijetí. Pozornost zaměřená na názory, potřeby a emoce druhých lidí bere spoustu času, energie a síly a zároveň vás vzdaluje od vašich vlastních potřeb, emocí a názorů.
Bez ohledu na důvody „starat se o to, co říkají ostatní“, pokud je doprovázeno pocitem, že náklady s tím spojené jsou příliš vysoké, že to začíná dominovat v každodenním životě, stojí za to na tom pracovat
Doporučuji vám, abyste se začali starat o to, co říkají ostatní, tím, že se pokusíte odpovědět na otázky: „Proč to dělám?“, „Co mi to dává?“. Může se ukázat, že důvod tohoto donucení nemá nic společného s výsledky tohoto jednání. Stojí za to sepsat odpovědi na otázku: "Proč to dělám?" a porovnejte je s odpověďmi na otázku: „Co mi to dává?“
Stojí to za námahu a napište co nejvíce odpovědí.
Ukázkové odpovědi na otázku: "Co to dělám?":
- Protože chci, aby mě všichni akceptovali
- Protože chci být součástí skupiny
- Protože nechci, aby o mně měli špatné mínění
- Protože chci vědět, jak se chovat
- Protože pak mám kontrolní stanoviště atd.
Ukázkové odpovědi na otázku: "Co mi to dává?":
- Vyvolává ve mně dojem, že mě přijímají (ve skutečnosti přijímají verzi, která se přizpůsobuje, nikoli autentická)
- Dává mi hodně napětí
- Dává mi to dojem, že mám kontrolu nad tím, co o mně říkají
- Dává mi pokoj, protože se nezapojuje do konfrontace atd.
Jak se nestarat o to, co říkají ostatní?
Podívejte se na důvody, proč vám záleží na názoru druhýchJaká emoce se skrývá za frází: strach? Toto převzetí může být výrazem strachu, hněvu, smutku souvisejícího s odmítnutím a pocitu nedostatečnosti. Bližší pohled na něj odhalí deficit, který má být kompenzován přijetím druhých. To opět otevírá dveře k hledání druhých, a to ještě vícekonstruktivní metody k odstranění tohoto nedostatku.
Vyzkoušejte trénink asertivity- naučit se stanovit si vlastní hranice a respektovat ostatní pomáhá organizovat sociální vztahy, omezovat zvyk hádat očekávání, názory a myšlenky druhých lidí. Přehnaná péče o názory ostatních v průběhu času stírá hranici mezi tím, co je moje, a tím, co jsou ostatní. Dát sobě i ostatním právo mít a vyjadřovat názory s ohledem na stanovené hranice pomáhá nepřikládat příliš velkou důležitost názorům ostatních a bagatelizovat své vlastní.Začněte malými krůčky- určit 3 lidi z vašeho okolí, o kterých se nebudete starat o názory, soudy. Udělejte z toho plánovanou aktivitu, kterou berte jako experiment. Stojí za to vybrat si lidi, se kterými nemáte silné vazby, ale ať to nejsou úplně lhostejní lidé. Pozorujte důsledky, které to přináší, podívejte se, co vám tento úkol usnadnilo a co pomohlo při jejich ignorování. Tento experiment vám poskytne informace, které vám pomohou uspořádat vztahy, které jsou pro vás důležitější.
Použijte svou představivost- představte si, že vás jednoho dne nezajímá, co říkají ostatní. Ujistěte se, že scénář toho dne má co nejvíce podrobností. Podívejte se, jaké emoce, myšlenky a chování by vás provázely, když vás nezajímá názor ostatních. Podívejte se, čím by se tento den lišil od ostatních? Důležité je během cvičení vypnout autocenzor a popustit uzdu fantazii. Někdy je prvním krokem ke skutečné změně přemýšlet o tom, jaké to bude, až ke změně dojde.
Sebepřijetí – 13 tipů, jak se ze sebe cítit dobře
Co dělá člověka šťastným?
Jak využít sílu pozitivního myšlení?
Snažte se pár dní nesoudit ostatní- kdykoli zjistíte, že jste vůči ostatním přísní, zkuste tuto myšlenku přeformulovat do pozitivního poselství.
Například:
- místo "Jak se oblékal do práce?" říci: "Oblékal se, jak chtěl, jak mohl. Má na to právo"; - místo "Jak můžeš mít v bytě takový nepořádek" řekni: "Pořádek není pro každého důležitý" nebo "Asi se se mnou cítí dobře" atd.
Lidé, kteří se přehnaně starají o to, co řeknou ostatní, jsou často sami kritičtí ke svému okolí. Práce na zmírnění své kritiky usnadňuje distancování se od někoho jiného.
Začněte pojmenovávat a vyjadřovat své emoce a potřebyPozornost směřovaná dovnitř vás odvádí od zaměření na myšlenky a očekávání jiných lidí. Udělejte si během dne „zastávku“.rámce "při kterých se snažíte ověřit, jaká emoce ve Vás nyní dominuje a jaká potřeba je za ní. Potřeba naslouchat vlastním emocím, očekáváním a konstruktivním způsobem je uspokojovat sníží potřebu uspokojit je prostřednictvím schválení ostatních.
Využijte podpory odborníkaTrápit se někdy nad názory někoho jiného vyžaduje podporu psychologa nebo psychoterapeuta. Když je narušeno každodenní fungování a celkový psychofyzický stav a vlastní pokusy o změnu tohoto stavu nepřinášejí dostatečné výsledky, může se ukázat jako efektivní práce v ordinaci psychologa. S podporou specialisty propracujete příčiny tohoto problému, rozšíříte svůj vhled a pohled na celou situaci a vyvinete metody pro zavedení změn.
Stojí za připomenutí, že každému někdy záleží na tom, co si myslí ostatní, ale řeknou, že pokud toto chování začne ovlivňovat většinu jejich činů a přetěžuje je, stojí za to zkusit to změnit.