Mluvit s člověkem, který právě zažil tragédii, je těžké. Chcete pomoci, přinést úlevu, ale nevíte jak na to?

Utrpení vyvolává soucit, ale také zastrašování, bezmoc a strach. Někdy se vyhýbáte kontaktu s lidmi, kteří prožívají tragédii. Bojíte se, že trapným slovem způsobíte nepříjemnosti nebo bolest. Je tedy dobré vědět, jak mluvit s traumatizovanými lidmi. V první řadě stojí za to znát chyby, které obvykle děláme.

Nenuťte se utěšovat

Nejčastější chybou je snaha utěšit osobu, která trpí příliš rychle. Emoční podporu a psychickou pomoc si představujeme na modelu okamžité záchrany. Duše však funguje jinak než tělo a příliš rychlé pohodlí spíše škodí než prospívá. Představte si, že malému dítěti vběhne do koleček jeho milovaný pes a rodiče se jeho pláč snaží utišit slovy: „Neboj, koupíme ti nového…“. Matka, které zemřelo dítě, nechce, aby jí někdo vzal její bolest. Naopak může vnímat útěchu jako něco špatného, ​​nemístného. A je v tom moudrost, protože pokud se po tragédii příliš rychle utěšujeme a utíkáme před utrpením, bolest nás nikdy neopustí. Uplynou roky a vrátí se silnější. Psychologové navíc zjistili, že takto potlačené, „zamrzlé“ utrpení se stává zdrojem různých duševních poruch, má devastující vliv na organismus a také usnadňuje rozvoj somatických onemocnění, jako je rakovina.

Prostě buďte

Co byste tedy měli dělat, když někdo zažil tragédii? V první chvíli je důležitá konkrétní, hmatatelná pomoc při vyřizování konkrétních záležitostí. Často to lidé po tragické události nejsou schopni. Pokud jde o psychologickou pomoc, příbuzní v této první fázi nemusí říkat žádné konkrétní věci. Některé tragédie se nedají „osladit“. Je však důležité být s trpícím člověkem. Vědět, že na svou bolest nejste sami, je obrovská pomoc. Doprovázet někoho v bolestech je náročná záležitost – po traumatu následují všechny nepříjemné emoce jako zoufalství, bolest, lítost, vztek, strach, často nenávist, pocit nespravedlnosti a pocit viny – a jejich projev je někdy dramatický. Pokud jsme však schopni naslouchat a přijímat to, co někdo prožívá, pomáháme mu. To je důležité zejména v první fázi po zážitkutrauma.

Typické reakce po traumatu:

  • Prvním instinktem je nedůvěra a popření.
  • Pak (někdy i po týdnu) přichází hněv, smutek vůči světu, zášť vůči Bohu, zoufalství atd.
  • Další fází je smutek, truchlení a deprese - zhroucení, deprese, apatie.
  • Přijetí a smíření s osudem se může objevit až na konci.
Stojí za to vědět

Zlatá pravidla podpory

  • Pokud chcete pomoci, přidělte pro to vhodné místo. Rozhovor o utrpení by se neměl odehrávat nikde, např. na chodbě.
  • Rezervujte si čas na pohovor. Pokud trvá příliš dlouho (např. více než 2 hodiny), vyplatí se jej pozastavit, např.: „Vraťme se k tomu zítra, ano?“. Především poslouchejte, méně mluvte.
  • Udělejte si čas, abyste tomu ulevili. Dovolte druhé osobě zažít utrpení, ale nekrmte ji.
  • Nemluv tvrdě. "Chyťte se, nehysterizujte", "Stává se to i jiným lidem" atd. Aby se zlepšení dostavilo později, je nutné zažít utrpení a bolest.
  • Buďte empatičtí, ale nenechte se zaplavit těmito pocity.
  • Buďte opatrní při poskytování rad. "Abyste přestali plakat, musíte …", "Pokud chcete přestat trpět, pak …". Rady nejsou nutné, důležitější je klást otázky, poslouchat odpovědi a případně podávat návrhy.
  • Ukaž laskavost. Ne vždy to přináší úlevu, ale rozhodně to neublíží.
  • Zvažte konkrétní skutečnou pomoc. Lidé po tragickém zážitku často nejsou schopni věnovat se běžným činnostem, zařídit potřebné záležitosti atd.

Další častou chybou, kterou děláme, je přehnaná empatie. Snažíme se projevit maximální soucit, stává se, že se ztotožníme s tragédií druhého člověka. Takové „splynutí“ s utrpením druhého člověka a prožívání jeho pocitů s ním mu vůbec nepomáhá. Příliš mnoho soucitu odvádí pozornost dvěma způsoby. Trpící člověk může mít pocit, že jeho bolest někoho „nakazila“ a ublížila mu, a to brzdí tendenci ji s někým sdílet. Psychologové také zjistili, že lidé, kteří jsou přehnaně soucitní, se často chovají asociálně – místo pomoci se začnou soustředit na své vlastní emoce. Trpící člověk potřebuje pochopení, ale nesou ho lidé, kteří sami nejsou tímto utrpením zavaleni. Pak je důležité opřít se o někoho silného.

Pokuste se pochopit

Lidé zažívají velmi individuální dramatické události. Chceme-li pomoci druhému člověku, musíme nejprve pochopit specifika jeho zkušeností. Ve fázi bolesti to lidé potřebujípřítomnost ostatních. Ve fázi lítosti však pouhá přítomnost nestačí. V této fázi je důležité pozorně naslouchat, klást otázky a vcítit se. Pak je potřeba i diskuze a schopnost ukázat i jiné stránky události, kterým postižený často nevěnuje pozornost. V tomto bodě je také prostor pro duchovní podporu. To platí nejen pro otázky náboženství, ale i pro rozhovor o smyslu života, jeho účelu, vlastním místě na zemi a plánech do budoucna. Utrpení nutí lidi konfrontovat své současné vidění světa. Mnoho psychologů se domnívá, že pod vlivem tragédie se často stáváme lepšími – zralejšími, moudřejšími a zodpovědnějšími. Ovšem za podmínky, že svou bolest zažijeme a budeme o ní přemýšlet. Navíc rozhovory s ostatními lidmi jsou velmi užitečné. A to je úkol blízkých: soucit, dialog, změna úhlu pohledu. Přináší postiženému úlevu, dává naději do budoucnosti a po nějaké době mu umožňuje vyrovnat se s krutým osudem.

měsíčník "Zdrowie"

Kategorie:

Psychologie