Žijeme ve specifickém prostředí, pro které jsou rodina a vztahy velmi důležitými prvky života. Tlak být vztahový, „někoho mít“ stoupá s věkem. Zeptali jsme se sociologa dr hab. Paula Pustułka, profesorka na univerzitě SWPS ve Varšavě, vedoucí výzkumného centra Młodzi v Lab Center.
Patrycja Pupiec: Souhlasil byste s tvrzením, že pro naše prarodiče a rodiče bylo snazší budovat vztahy, protože byli osvobozeni od sociálních sítí, rychlého toku informací a nepřežili globální pandemie?
Paula Pustułka:Sociální změny jsou široké a nesouvisejí pouze s nedávnými krizemi. Tyto společenské změny pozorujeme již několik desetiletí, ale ve skutečnosti nám ztěžují lásku a vztahy než našim rodičům a prarodičům. Na jedné straně dochází ke snížení sociální kontroly, protože častěji odcházíme a žijeme mimo rodinu, své životopisy si utváříme individuálně a nemusíme rodině a místní komunitě obšírně vysvětlovat svá životní rozhodnutí. Díky tomu můžeme delší dobu experimentovat se vztahy, láskou a různými typy romantických tužeb.
Na druhé straně tato prosperita volby vytváří to, co sociologové označují jako tekutá realita a tekutá láska. Naše romantické vztahy jsou velmi náchylné k rychlým a dynamickým změnám. Ze vztahu se můžeme dostat přes noc. Samozřejmě to způsobuje nějaké krize, ale rozchody jsou obecně jednodušší. Proto je obtížnější vztah stabilizovat a náchylnost k „vzdání se“ ve vztahu tím, že jej opustíme, činí budování trvalých vztahů náročnější…
Téměř pro každého z nás „šťastný“ znamená „ve vztahu“, s dětmi, domovem a rodinou v každodenním životě. Mnohým z nás bylo od dětství vštěpováno, že rodina je štěstí. I základní rozdělení potřeb, tedy Maslowova pyramida, staví potřebu sounáležitosti a lásky vysoko. Co když to někdo prostě necítí – je to normální?
Společnost vždy tvořili lidékteří si vědomě zvolili životní cestu související s bydlením o samotě, tak bych tento fenomén nepovažoval za univerzální. Souhlasím však s tím, že navzdory všem společenským změnám v oblasti romantických nebo morálních rozhodnutí většina mladých lidí, zejména v Polsku, touží po standardním životním cyklu. To znamená, že – statisticky vzato – většinou chceme mít manželku, manžela, děti, domov, tedy určitý idylický obraz, který si spojujeme se zárukou štěstí.
Být svobodný a svobodný však může mnoha lidem přinést uspokojení a štěstí. Podobně v případě bezdětnosti - jde o volbu daného páru, tím spíše, že sociální výzkum zde není jednoznačný. Na jedné straně jsou lidé s dětmi po celý život spokojenější, na druhé straně je často nepříznivý vliv potomků na intimitu a vztahy v páru. Jinými slovy, nelze vyloučit, že bez dětí bude vztah šťastnější. Je velmi dobře, že stále více lidí volí různé modely života v různých fázích života. Díky tomu se méně zřejmé volby, méně schematické cesty stávají společensky více ceněnými a přijímanými.
Když slyšíme otázky babičky nebo tety: "už někoho máš?", "Kdy jsou děti?", Reagujeme negativně, zlepšuje se nám smutek, cítíme se špatně, znamená to že tomuto tlaku podlehneme?
Rodina je pro Poláky důležitá a tyto mezigenerační vztahy jsou velmi důležité, zvláště když mluvíme o pokrevních svazcích. Ustoupit nátlaku nebo ne je podle mě velmi individuální záležitost. Samozřejmě jsou lidé, kteří se s takovým tlakem rodiny a okolí dokážou velmi dobře vyrovnat, například některé otázky či poznámky proměnit v žert. Dokážou své okolí různými způsoby přesvědčit o svém postavení, tedy vysvětlit, proč nechcete mít děti vůbec nebo v danou chvíli svého života.
V některých vztazích – včetně rodinných – můžete vést otevřený dialog o tom, proč teď partnera nechcete nebo proč ho vůbec nepotřebujete. Zároveň existují vztahy, ve kterých se tlak zdá být obtížnější. Například k babičkám a prarodičům si jako národ obecně velmi vážíme. Byli jsme jimi často vychováni, takže nám tyto tradice předali, takže toto napětí na nás může mít silnější dopad.
Nejtěžší je to pro lidi, jejichž volba nebo volby jsou pro rodinu zcela nepřijatelné a v tomto případě se to může promítnout do dalšího zhoršení nebo dokonce rozbití vztahu, který i naše víra v rodinu jako nejvyšší hodnotu nemusí uložit.
Opravdu vytvářejí větší tlak, aby byli ve vztahu?ženy - babičky, matky, tety? Proč může na pohlaví záležet?
V zásadě jsou pro ženy v popředí rodinné role. Je to vidět i v jiných oblastech – ženy například opouštějí trh práce dříve, tradičně častěji opouštějí zaměstnání, aby se postaraly o své děti a domácnost. V sociologii se zdůrazňuje, že naši identitu nevytváří ani tak to, jaké role – například manželky, šéfa nebo přítele – vykonáváme, ale spíše to, jak danou roli hodnotíme a do jaké míry ji považujeme za významnou. Vědci nepochybují o tom, že ženy častěji oceňují rodinné role.
To zaprvé znamená, že si více než muži váží manželských pečovatelských rolí: matky, manželky nebo dokonce babičky. Za druhé, dámy staví tyto role výše ve své hierarchii nebo katalogu rolí, takže být matkou je obvykle mnohem důležitější než profesionální role. Díky tomuto genderovému rozdělení je vyšší pravděpodobnost, že se nás na to, co děláme v práci, bude ptát otec, dědeček nebo strýc a že ženy v rodině budou poukazovat spíše na rodinné role, tedy aspekty související s mateřstvím. , láska a vztah.
Sociální média bombardují obsah našich přátel – přítel se oženil, přítel se stal otcem, bratranec se zasnoubil. Mnoho osamělých lidí se prostě cítí hůř, když vidí takový obsah, protože například sní o takovém životě. Jak vysvětlit/propracovat tyto negativní emoce související s tím, co vidíme na sociálních sítích?
Nejprve musíte přijmout opravu pokrytectví sociálních médií. Lidé ukazují dokonalou rodinu, dokonalé zasnoubení, dokonalé děti. Kdy jste naposledy viděli na Instagramu nebo Facebooku zprávy o hádkách ve vztahu, rodičovských potížích, finančních problémech? Tuto temnější stránku nevidíme, protože sociální sítě propagují paradox, o kterém psali Elisabeth Beck-Gernsheim a Urlich Beck. No, od dětství jsme krmeni těmito emocionálně poznamenanými, idealizovanými obrazy.
Romantika s okvětními lístky růží a Paříží v pozadí, hledání „toho jednoho“ – to jsou dominantní poselství v masové kultuře, v seriálech a filmech. Později, ve skutečných vztazích, konfrontujeme tento hezký obrázek s každodenním životem špinavých ponožek a toho, kdo má vynést odpadky. Nejsme připraveni na to, že být ve vztahu vyžaduje práci, takže hlavní překážkou dobrého vztahu může být uvědomit si tuto dichotomii, tento falešný obrázek.
Můžete se také divit, co je důvodem, proč takové ideální obrázky někoho dráždí, způsobují emocionální bolest. To by mohl být předpoklad k tomu, aby se něco dostaloZměň svůj život. Vyplatí se zaměřit se na reflektivitu, tedy myšlení a definování toho, co ve svém životě v oblasti vztahů chcete a očekáváte. Existují různé metody, jak se snažit někoho najít, ale samozřejmě nikdy není záruka úspěchu, tedy že někoho skutečně najdeme, že to bude vztah, který skutečně přežije.
Podle mého názoru je to nejhorší, co můžeme udělat, nezkoušet to vůbec. Není snadné získat lásku – zvláště pokud jde o to, jak dnešní randění vypadá – ale je na člověku, aby se rozhodl, jaké potenciální náklady, zejména emocionální, chce nést a riskovat.
Vánoce se blíží. Za chvíli opět usedneme k rodinnému stolu. V mnoha domácnostech bude kladeno mnoho otázek o vztazích, rozšiřování rodiny. Jak v takových chvílích reagovat? Co říct babičkám a zvědavým tetičkám?
Myslím, že dnešní mladí lidé už nejsou tolik omezováni touto společenskou potřebou respektovat někoho, kdo je náš příbuzný jen proto, že s nimi máme rodinné vazby. Zaměřil bych se především na zvážení hodnoty či kvality daného vztahu na jedné škále a našeho duševního zdraví na druhé. Pokud nám naši příbuzní, jako jsou rodiče, naši sourozenci nebo prarodiče, se kterými opravdu cítíme úzké pouto, skutečně kladou složité otázky, stojí za to si s nimi promluvit a podělit se o své myšlenky a problémy.
Je velká šance, že nám nejen blízcí porozumí, ale také se nás pokusí podpořit a případně nám dát spoustu dobrých rad. V případě vzdálených příbuzných, které vídáme jednou za rok, a to ani ne u svátečního stolu, ale na útěku, jim vysvětlení opravdu nedlužíme. Můžeme být zdvořilí, poděkovat za jejich zájem a nesdílet informace, můžeme jim klást složité otázky týkající se jejich vztahu nebo jiných citlivých záležitostí. Za prvé, v těch méně blízkých vztazích, které pro nás nejsou nejdůležitější, bych vsadila na sebe, své blaho a pohodu.
Jak nastavit hranici pro rodinu, jak odpovídat na takové otázky, když náš kontakt není nejlepší a nemluvíme otevřeně o tom, co nás bolí?
V rodinných vztazích se s námi často předem zachází jako s nezletilými nebo nezralými bez ohledu na věk. Je potřeba neustále připomínat a zdůrazňovat, že doba výchovy skončila, protože jsme dospělí a budeme žít s následky svých rozhodnutí. V analýzách vztahů mezi mladými dospělými a jejich rodiči, provedených ve výzkumném centru Młodzi v centru LAB, se nám nepodařilo najít univerzální recept. Setkáváme se sdospělí, kteří vědí, jak nastavit limity jen jednáním dialogu kolem problému, který jsem zmínil, ale jsou i tací, kteří používají strategie vyhýbat se obtížným tématům, nedotýkat se jich.
Některým lidem se skutečně daří udržovat vztahy na určité úrovni korektnosti, zatímco jiní mají velmi vážné konflikty se svými blízkými. Pevná pozice může v některých případech způsobit, že se rodiče probudí, dojde k nějakému odhalení a hovorově řečeno, povolí a stanou se otevřenějšími k pochopení situace. Bohužel jsou i lidé, kteří používají stejné strategie a dosahují extrémně odlišných efektů, protože rodina reaguje velmi negativně, tento konflikt se prodlužuje, napětí se stupňuje.
Mechanismy vztahů fungují v různých rodinách a na různých úrovních odlišně. Například otevřená komunikace je v některých rodinách normou, zatímco v jiných je zcela marginální. Existují také individuální rozdíly - máme různé postavy, zkušenosti, můžeme určité aspekty vnímat odlišně.
Kdy by se mělo rozsvítit „červené světlo“, že tlak nezvládáme dobře a uvažujeme o konzultaci s odborníkem?
Opět bych řekl, že je to opravdu velmi individuální záležitost. Jsou totiž lidé, kteří se s tímto tlakem vyrovnávají lépe a jiní, kteří se s ním vyrovnávají mnohem hůře. V zásadě by měla být prvořadá péče o vlastní duševní zdraví. To je velmi důležité.
Pokud pociťujeme tlak multidimenzionálního charakteru, tedy že se v našem vztahu, profesním životě nebo v jiných oblastech něco děje, stojí za zvážení takové konzultace a zjištění, zda máme skutečně na čem pracovat. Ale také to není řešení pro každého, protože lidé se vyrovnávají s krizemi v různých životech, například tím, že se zabývají novými aktivitami, rozvíjejí vášně nebo zájmy, což jsou pro ně způsoby, jak se zbavit stresu.
Velmi důležitým prvkem je podpora našich přátel. Pokud máme partu přátel, se kterými můžeme sdílet své nelehké zkušenosti a rodinný tlak, stojí za to tento způsob zvládání problémů ocenit. Toto využívání našich sociálních sítí, zejména v kruzích přátel, kteří jsou v podobném věku a tyto generační obměny je neminuly, nám často uniká.
Mezitím vrstevníci zažívají podobné situace, v podobných okamžicích a za podobných okolností slyší stejné otázky, takže někdy může být tato strategie, kdy mluvit s přáteli a ptát se jich, jak se mají, co dělají, zdrojem rad pro nás to potenciálně můžePomoc. Pokud však nemáme síť přátel, mohou se naše pochybnosti vršit nad tlakem, který pociťujeme. V tomto případě nemá smysl čekat, podobně když zažijeme krizi v jiné oblasti života – pak byste měli zvážit návštěvu odborníka.
Přečtěte si proto další články ze série :
- ve vztahu. Láska se úplně pohlcuje, jak tedy ovlivňuje naše zdraví?
- ve vztahu. Návrat po rozchodu. Na co bych měl myslet, pokud uvažujeme o návratu k bývalému partnerovi?